Ляпы комментаторов, смешные фразы.

Уважаемые посетители, мы ради, что вы посетили эту страницу Футбольного сайта Кавказа, тема которой - ляпы комментаторов. Надеемся, что смешные фразы и выражения футбольных комментаторов, их оговорки нравятся вам ничуть не меньше, чем администраторам и модераторам сайта.

Мы стараемся собирать на таких страницах, конечно же, прежде всего избранные, уже ставшие крылатыми смешные фразы. Ведь это - классика спортивного юмора. Но также мы публикуем совсем недавние смешные выражения, ляпы, самые смешные оговорки комментаторов. Ведь когда-то и классика была новой звёздочкой на небосклоне юмора.

Смешные фразы

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

- . Он пытается провести мяч в штрафную зону. Но защитник сдвинул ноги. Да-а-а-а-а. если ноги сдвинуты то ничего не получится.

Арбитр достал из штанов удаление.

Партнёры использовали Тихонова не по назначению.

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

Хулио Лопес бьет по воротам. Хулио - это имя.

Фехтовальщика спрашивают: -А зачем вам шнур сзади? -Чтобы тренер мог оттащить в нужный момент.

Футбольный комментатор: Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги.

Спорят двое штангистов: - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Ляпы комментаторов,

смешные футбольные фразы

Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

Комментатор: - Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей.

Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног.

Когда он начинает водить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

Девушка молодому человеку: - Вы, наверное, штангист? - А как вы догадались?! - У вас такой мощный жим! - О! Вы еще мой толчок не знаете!

Выходит испанский шпажист . Мимо пролетает комар. Взмах шпаги - комар напополам. Выходит русский саблист. Мимо летит комар. Два удара. Комар без крыльев падает на пол. Выходит японский мечник с мечом - катана. Пролетает комар. Град молниеносных ударов. Комар в хворост. Выходит еврей с ножом. Пролетает комар. Еврей - взмах. Комар летит дальше. Его спрашивают: - И что? Промахнулся? Он же по прежнему летит и жужжит! Еврей в ответ: - Таки летит то он по прежнему, но после кастрации жужжит на тон выше. - Но комар же не умер! - Таки от моего обрезания ещё никто не умирал!

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят: - Вань, а под кубом - водка. - Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит: - Опять галлюцинация.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".

Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.

Футбольный комментатор: - Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!

TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая.

Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

Клинсман предлагает себя очень активно.

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался.

Защитник датчан поднял ногу, и. атака голландцев захлебнулась!

Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

Это футболист с повадками страуса.

Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Ляпы футбольных комментаторов,

Дамы и господа, если вам известны ляпы комментаторов футбольных матчей, которых вы не нашли на страницах сайта, то просим отправить нам их для опубликования на электронную почту lokofan1@rambler.ru. Мы регулярно публикуем смешные фразы комментаторов, присланные нашими читателями. Потому что смешные выражения комментаторов никогда не перестают быть актуальной темой в спортивном юморе.

Смешные

Мяч у голубых - я имею в виду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт и клюшкой по репе.

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Футбольный комментатор (московский матч): - Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и немыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

Интелегент (И) и Старый (С) разглядывают старую шашку. И) Какая красота! А как узор делался? С) Глубокая гравировка, можно сказать резьба по серебру. И) Да вот умели же раньше! Держишь в руках и прямо чувствуешь историю! "Подносит к глазам рассматривает клеймо "ККВ". С) А мозгов сколько по ней летело! Интелегент с вскриком роняет шашку, смотрит на свои руки и убегает в туалет блевать.

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.