Анекдоты свежие смешные пошлые

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом матери: — Знаешь мам, у меня кажется будет ребенок. От кого, доченька? — Не знаю, не могу оглянуться. Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые. Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними: — Ты от чего умер? Замерз, а ты? — А я от счастья! А как это? — А так. Прихожу я домой. Жена голая, кровать разобрана. Ну я начал сразу любовника искать. Все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья. — Дурак! В холодильнике бы посмотрел, оба бы живы остались.

Дружили два друга Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Звонит Петр Василию: — Вась, Вась! Ну чего тебе? — Нина двойню родила. Ну и что? — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Заходит в бар абсолютно обнажённая девушка. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё удивленно смотрит. Она ему: — Ну чё уставился? Раздетую женщины никогда не видел? Да женщину-то я видел. — Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Женщина приходит к врачу и говорит: — Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в груди что-то колет. Врач ее осмотрел и говорит: — У вас все в порядке, приводите мужа. Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор: — Вы с лошадьми случайно не пробовали? Пробовал. Дохнут. А у жены только в груди колет.

У себя на даче я вообще ничего не сажаю, кроме печени.

Встречается две подруги. — Как твой парень? Все еще занимается математикой? — Не хочу о нем больше слышать. Почему? Да представляешь вчера звоню ему, а он говорит, что занят. — Потому, что трахается с тремя неизвестными.

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и спрашивает. — И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: — Через ресторан.

Спальня, ночь. — Любимая, давай займемся любовью. Сын не спит. — Да нет, спит он. Да нет же. Вот смотри. Жена громко. — Сынок, принеси пожалуйста водички. Тишина. — Ну хорошо, давай. Начали заниматься, кончили лежат и вдруг голос из темноты: — И долго я буду со стаканом воды тут стоять?

Встречаются два мужика: — Привет, Вася! Что такой грустный? Да сын у меня родился. — Так это же хорошо! Хорошо-то оно хорошо, да вот жена моя о нем узнала.

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

Алкоголь убивает нервные клетки и остаются только спокойные.

Анекдоты новогодние смешные до слез

Скоро Новый Год! — Так что, забываем о старых ошибках! И планируем новые! Анекдоты самые смешные до слез старые и современные, читать бесплатно. 1 января, на а столе записка: — С Новым Годом! Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне. ЧП в школе: — На праздновании Нового Года. Мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Анекдоты про новый год самые смешные

Новогодний анекдот На празднование нового года администрация города решила. Не вешать гирлянды, — А просто увеличить скорость мигания светофоров в сто раз. Куча вариантов, где я встречу Новый год: Дома или дома, Может быть дома, Ну или в крайнем случае дома. Ребята, а что Машке на Новый год подарим? Может айпад или айфон? — Маш, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

Анекдоты из России

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, в чем дело? Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок! Позор! Какой позор!

Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин. Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что кто-то дешевле даёт? Дорогой на этот Новый год я приготовлю мандарины, Они у меня лучше всего получаются. — Лучше бы ты хоть раз водку приготовила Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? Ваша честь, задета моя честь! Заявляет истица. — Ваша честь? Переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! Я не понял. Моя честь, это ваша честь? Спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Дедушка, ты спишь? — А что? Дай пятьсот рублей! — Сплю внучек, сплю!

Алло, это дежурный врач? — Да. Что у вас? Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока. — Поздравляю! Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: — Скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: — Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: — Не скажу!! Переводчик: — Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: — Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: — Стреляйте, все равно не скажу!

Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет!