Осознание своих потребностей через общение

Что делает человек, который хочет «найти себя», понять свои потребности и желания, осознать свое предназначение? Чаще всего ему советуют «прислушаться к себе», говорят: «все ответы — внутри». Но вы попробуйте в такой ситуации заглянуть в себя — много вы там разглядите?

Отсутствие точных целей и желаний озадачивает. Конечно, мы всегда можем оправдать себя и подменить собственные цели чужими. Например, согласиться с принятыми в обществе стандартами: семья, машина, квартира, отдых и т. д. Понять свои истинные потребности достаточно сложно. Все мы с детства получили «правильные», разумные цели, и послушно их реализуем. Это нормально. Но многие (и я в том числе) постоянно ощущают какой-то дискомфорт, никак не могут вписаться в стройную и логичную картину мира.

Если бы понять себя было просто, не было бы такого ажиотажа вокруг — огромного количества тренингов, семинаров, книг на тему самоопределения.

Но можно начать с простого. Чтобы продвинуться в понимании своих настоящих целей, нужно научиться распознавать свои базовые потребности, которые идут из подсознания и не всегда нами осознаются. Как это сделать? Попытаюсь объяснить.

Для меня это стало настоящим открытием.

Мы ежедневно проявляем свои потребности, но даже не замечаем, как. Каждый день мы общаемся с людьми, кому-то звоним, что-то пишем в мессенджерах, постим на своих страницах в соцсетях, размещаем фото в Инстаграме. Большое количество таких посланий содержат в себе наши нереализованные потребности. И чем более зажат, закрыт, не уверен в себе человек, тем больше его «я нуждаюсь» выходят наружу через зашифрованное общение.

Я начал отслеживать свои слова как в устной речи, так и в письменной форме, и стал задавать себе вопрос — вот я хочу написать очередное сообщение или что-то сказать, а что за этим стоит? Зачем я это пишу или говорю? Вроде бы все просто, но нужно быть честным перед собой и увидеть потребность в своих посланиях.

Например, обычное «привет» отправленное в чат Вайбера, может быть потребностью в том, чтобы меня заметили. Или, я могу спрятать просьбу о поддержке в послание «Плохая погода» или «Надоела эта работа». Еще можно намекнуть другим о гордости за свои успехи, преуменьшив и обесценив их, например: «Я купил новую квартиру! Правда, она далеко от метро и район не очень…» — чтобы не было стыдно или неудобно перед друзьями, которые не могут позволить себе такие покупки.

Тут начинают прорисовываться потребности, которые нам нужны ежедневно, но их понимание блокируют «социальные» цели. То есть, если я часто пишу в чаты, форумы, соцсети, возможно, мне не хватает признания или я чувствую себя одиноким, брошенным. Я тревожусь о том, как бы без меня ни прошла какая-то интересная ситуация (жизнь), и маякую своим «привет» в отчаянном призыве — «заметьте меня, я важен, я здесь, поговорите со мной, уделите мне внимание».

Или иногда я жалуюсь на усталость, или на то, что у меня что-то не получается — а по факту я молю о поддержке: побудьте со мной, поддержите, успокойте, расскажите, что и у вас бывают сложные времена. Мне не нужна констатации факта, что «да, погода дрянь», или банальное «тебе нужно отдохнуть», или совет, как правильно поступать. Я нуждаюсь в более глубоком общении и эмпатии (сопереживании). Люди часто выкидывают быстрые советы, или банальные фразы, не потому, что они тупые, просто им сложно находиться рядом в ситуации, когда кому-то плохо. Хочется поскорее дать «таблетку» или социально приемлемый «лейкопластырь» из совета и отделаться от негативщика. «Будь оптимистом, улыбнись, все будет хорошо». А потребность снова остается не удовлетворена.

Нас не учили такому открытому общению. У нас мало опыта. Аналогичное поведение мы наблюдали у своих родителей, учителей, друзей. Мы привыкли так действовать, что считаем это нормальным. А потом недоумеваем, почему я был не понят, или не получил то, чего просил с помощью намека. А может быть даже и не заметим этого «дефицита внимания», потому что сами его не осознаем. Вроде бы нормально, но что-то все равно не так.

Открытое выражение своих потребностей выглядит странно — так не делают! В нашем обществе это может быть воспринято как слабость, неадекватность. Представьте: заменить «Привет», на «Друзья, я проснулся в тревоге и чувствую себя отвратительно, мне страшно, пожалуйста, уделите мне время». А вокруг все такие успешные, целеустремленные, оптимистичные.

Конечно, нужно понимать, в какой ситуации можно и безопасно действовать открыто, а когда лучше соответствовать социальным стереотипам. Но даже осознание ваших потребностей уже покажет вам, чего вы действительно хотите. И вы сможете придумать, как удовлетворить их безопасным и экологичным способом.

Несколько рекомендаций из собственного опыта:

· Начните отслеживать послания, вызывающие эмоции. Некоторые из сообщений (устных или письменных), будут как бы более волнительны чем другие, и на них вы будете ждать отклик сильнее. Вот тут и можно задать себе вопрос: «То, что я написал/сказал — это действительно то, что я имел в виду или за этой фразой стоит какая-то потребность, о которой я хотел, но не смог сообщить напрямую?»

· Можно начать вести дневник, в котором вы будете фиксировать выявленные вами потребности.

· По факту обнаружения самых частых желаний, можно начать их удовлетворять. Проще всего это делать самостоятельно. То есть, самому себе давать принятие, признание, заботу, поддержку, восхищение. Или найти среди своих близких тех людей, которым вы можете доверять, и говорить им напрямую о своих потребностях. Но чтобы не шокировать их, предварительно объясните, что вы планируете теперь так иногда общаться.

· Еще можно оценивать послания других людей, для того, чтобы попытаться понять их потребности. Задавайте себе вопрос: «То, что я сейчас услышал — действительно то, что хотел сказать человек?» Если есть сомнения, можно попробовать аккуратно удовлетворить его потребность и проследить за реакцией.

Хотя эта тема касается психологического развития личности, уверенности в себе, принятия и самоподдержки, но она может дать важные знания о себе. Вы сможете сделать первый шаг к росту и осознанию желаний другого порядка. Ведь если вы насытите себя, и реализуете базовые потребности, возможно, вам перестанет так хотеться общепринятого успеха, а станут интересны совсем другие желания. Это как пирамида Маслоу, но на психологическом уровне. Пока не реализована первая ступень, сложно перейти ко второй.

И — да, я написал эту статью, испытывая нужду в признании, восхищении и одобрении. Надеюсь, она вам понравится, и я смогу удовлетворить эти потребности:)