Как наша кошка чуть не улетела… Смешные истории из реальной жизни)

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону. Машинально думаю: «Наверное, улетает. Постой… Улетает. » Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами мелко семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с «добычей». Я как завороженная с минуту смотрю на эту «сладкую парочку». Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел. Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: «Учись, как охотиться надо.»

Вот это поворот! Вчера стояла в очереди на кассе в супермаркете. Бабка рядом громко на весь магазин: «Одни бараны вокруг, понаберут полные тележки и прут, а ты стой, жди этих уродов!» Стоящий впереди мужчина оборачивается и говорит: «Не говори, старая, вокруг одни бараны, одна ты овца». Старуха чуть не задохнулась от возмущения: «Это я-то овца?!» Мужчина спокойно: «Ну не баран же». «Не баран…» — растерянно соглашается старуха и задумчиво смолкает.

Не так поняли) Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос: -Ребята, а где вы пьёте? Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: — На лавочке… — В подъезде… — У Ивановой на хате… Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: — Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили… Так полетела к чертям репутация самого примерного класса…

Что такое fuck? Хорошо помню, как узнал значение слова fuck. Услышал его где-то на улице. Пришел к маме: мама, говорю, расскажи, что это все значит. А мама у меня филолог, она постеснялась рассказать всю правду, поэтому сказала: Митя, ну это жаргонизм, это очень нехорошее слово, оно означает «иметь». Почему-то она думала, что я догадаюсь. А на следующий день у меня был урок английского, на котором меня вызвали к доске рассказать про своих питомцев. А я слышал, что употреблять жаргонизмы — это круто, потому что именно так разговаривают настоящие носители. И я начал: I fuck a little dog, I love it very much. До сих пор помню лицо молоденькой учительницы английского.

Трусики. Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги — забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене: «Я только трусики забрать…» Скандал был страшный…

Маленький матерщинник. У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут. И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема — кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына. Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос: — Солнышко, ты что, весь день не матерился? На что ребёнок ей ответил: — Ты что, мама?! Там же дети!

Злой дядька. Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладыв­ать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор,­ она заходит в комнату и спрашивает­: — А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа что к чему…

Детские стишки. Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу: «Ёжик вырос в десять раз, Получился …….!» Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я бы и не догадался, что должно быть «дикобраз», подумал, что детей жизни учат.

Презерватив с антистатиком. В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря: — Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ. Аптекарь(очень заинтересованно): — Повторите? Молодой человек (раздражаясь): — Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ. Аптекарь: — Она у вас что, током бьется? Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

А ты спишь с секретаршей? По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню. — Папа, а ты со своей секретаршей спишь? — совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора. Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал: — Нет. Но ребёнок ему любознательный попался. — А почему? — спросило ужасное дитя. Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу. — Мама не разрешает.

Самые добрые пожелания. Из-за того, что я часто уезжаю в командировки, а совещания по работе проводить все равно нужно, обычно устраиваем конференцию в скайпе. На днях получилось так, что позвонили сначала жена с дочуркой, а потом практически сразу же пришел вызов по работе. В общем, что-то у меня в голове перепуталось, и попрощался я с коллегами фразой: «Люблю вас, мои хорошие». Никогда раньше не слышал от них столько умилительных стонов.

Сижу утром на кухне. Сын еще спит, вдруг слышу, как внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: «Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще». А она так насупилась и говорит: «Вообще-то это я ПОЮ».