1/4 финала 2012 г. (первая игра)
Мужик пошел выбивать ковер(Идет мужик с ковром).ГЗК: Серега, кидай этот ковер и иди к нам- А, да щас(Уходит, звук превращения).ГЗК: - Прошло 2 часа.(Ковер выносит мужика).- Мужики, ща я ковер отнесу и мухой к вам
В.В.Путин в ночь перед инногурацией(Спит путин, звонит телефон, он поднимает).ГЗК: Володь, ну ты что подготовил речь?ПУТИН: Да, я положил конституцию под подушку.(Снова ложиться спать, и снова звонит телефон).ГЗК: Слышь Вов, а дай мне логин и пароль свой от контакта?ПУТИН: Единая Россия Путин вечный.ГЗК: ОКей.(Снова ложиться путин спать, и звонит телефон «Саша останется с нами». Он сбрасывает).
Папа с сыном учил с сыном стихотворение, а мама решила его проверитьНе воспитанное мыло(Мама закрывает рот рукой).
В голове у Алеся Мухина(Звучит фонограмма из передачи «Что? Где? Когда?» и на сцене огромная кол-во людей).
Из приветствия команды КВН «Другой мир» , ЛуганскВступление(Выход под музыку AC\DC – Back in black, на начале песни один из участников команды начинает кривляться под песню, капитан его бьет под определенный звук, песня обрывается).- Мы долго думали, что показать Вам сегодня. Можно было конечно станцевать зажигательный танец. (Включается песня Yazoo – «Don’t go», сразу начинают танцевать, музыка резко останавливается).- Но мы решили спеть клеевую песню.
Песня(Включается минус песни Bee Gees – «Staying alive», поют писклявым голосом).Ты никогда не подумал, что менты могут петь вот так или вот так…(резко обрывается).
Самый опытный сантехник женского общежития (Выходит сантехник).- Сейчас я кран починю и приду! (Идет, открывает дверь, не оглядываясь и не отвлекаясь).- Привет девочки! (Включаются женские крики).- Ха! 1 курс!
Песня, посвященная всем мальчикам от 12 лет(Включается минус песни группы «Жуки – Батарейка»).Я тихо ночью сидел и клацал телевізор.Переключил на канал ночных моих капризов,Но тут зашел мой отец, а с ним судьба злодійка.Ведь на пульте зараза села батарейка.
Алкоголик у ларька- Любка привет! Слушай, короче я решил, завтра начинаю новую жизнь, кодируюсь. Но напоследок я думаю бутылочку пива ну нужно выпить. Дай пожалуйста!- Ох. Держи Михалыч!(Тот пьет, смотрит на крышку, звук «Алилуя»).- Люба, а ну глянь!- Михалыч! Ты смотри, по акции бутылку пива выиграл. На, держи!- Почему же так раньше то не везло!(Пьет, смотрит на крышку, снова звук «Алилуя»).- Люба!?- Михалыч! Вот это тебе фартит! Ящик пива выиграл!(Тот задумался).- Значит миру я нужен таким!
В такой ситуации был каждый, но мало кто осмеливался заговорить, в маршрутке(Набитая маршрутка, звук тормозов, человек, один сидящий у окна выходит, на его место садится другой, который пересел с парного сиденья, к нему обращается человек, от которого пересели).- Молодой человек! Я извиняюсь, что то не так?!- Да нет, все нормально!- Поймите меня, мы просто сидели вместе, потом вы вдруг пересели! Может со мной что то не так?!- Да все нормально, успокойтесь!(Сидящий сзади пассажир, через обиженного передает за проезд человеку, сидящему у окна, обиженный обращается уже к сзади сидящему пассажиру).- Я прошу прощения! Что то не так?!- Да нет!- Ну как же так!? Я же сижу ближе, а вы за проезд ему! Что со мной не так?- Да успокойтесь вы все нормально!(Дикторский голос):- Милиционеры, которые ездят на роботу в форме! (Мент чихает, никто ему из пассажиров не желает здоровья, тогда желает здоровья сам диктор).
Серые будни участкового(Вкл. песня Р. Газманова – Люси).
Есть разные люди, живущие в нашем дворе,Они за бутылку, пойдут понятыми везде.Им участковый свой завтрак отдал,А опер котлеты носил.
Бомжи о-о-о-о!Бомжи о-о-о-о!Бомжи, бомжи!
Монолог старшего лейтенанта милиции Телочки- Здравия желаю! Старший лейтенант милиции Телочка! Да да вы не ослышались, старший лейтенант милиции! Вот вы считаете нам ментам не хватает интеллектуального юмора! Да, была бы щепоточка литературы – было бы смешно. Но знаете, там где мы работаем, щепоточка завернутая в литературу, это совсем не смешно! Интеллектуальный юмор! Конечно! Можно подумать, мы менты между собой двух слов не можем вот это вот, чтоб предложение нормальное получилось…а деепричастие!
Финал- Дорогие друзья! Вот вы сейчас сидите, смеетесь и радуетесь. Нам это очень приятно, потому что в нашей профессии мы редко встречаем людей, которые когда сидят смеются и радуются.
Финальная песня(Включается песня из мультфильма «Чип и дейл»).Слишком часто, беда стучится в двери,Но не трудно, в друзей ментов поверить.Лишь стоит только их позвать,Ментов не надо долго ждать.
Ме-ме-ме-ме-менты к вам спешат!Ме-ме-ме-ме-менты лучше всех!Они всегда спешат туда где полный зал,Там где они веселый смех.
Из музыкального номера команды КВН «Другой мир», Луганск- Друзья! Все вы жалуетесь на то, что работников ЖЭКа днем никогда нельзя застать на своем рабочем месте, и это вполне логично, потому что слуги тьмы работают только ночью. Поэтому представьте, Хэллоуин. Ночь, ЖЭК.
(Подающий садится за орган, включается минус песни The Lordi – Hard rock Allelujah, выходят работники ЖЭКа в страшных готических костюмах).
ЖЭК, ЖЭК, мы не людиЖЭК, ЖЭК, и не будем.
Из поколений, из века в векДороги тьмы всегда вели тебя в ЖЭК.Со злом бороться, ты шел туда,Чтобы наконец пошла святая вода.
(Музыка прерывается, стук в дверь, заходит намыленный мужик).- Ну сколько можно упыри, вы когда воду дадите. (испугавшись) Мне там просто соседей топить нечем!
Как тебе могу я трубы чинить,У самого все трубы горят.Лучше отопление в июле включить.Добро пожаловать в АД!
(Выключается музыка, включается страшный фон., к ведущему медленно подходит девушка в образе из фильма «Звонок»).- Осталось (ведущий отдает ей бутылку).- Спасибо! (Уходит, продолжается песня).
Люди объясните, сколько можно тупить?Написано ж «не лезьте убьет»!Был один смельчак хотел судьбу обдурить,Теперь висит идиот (плакат с черепом «Не влезай убьет»).
(Музыка прерывается, звонок в дверь, заходят свидетели Иеговы).- Здравствуйте, а вы верите в БОЖЕ МОЙ!!(Убегают, вновь включается песня).
Люди запомните, вы только куклы.И ничего у вас не выйдет без нас.И не случайно в ЖЭКе три буквы,Вас в эти буквы посылали не раз.(Кульминация, все на сцене ломается, от болгарки летят искры).
И не надейся, мы не одни,Ведь есть совбез еще и БТИ,Врачи, гаишники, ГОРВОДОКАНАЛ,И это я еще не всех вам назвал!
ЖЭК, ЖЭК, мы не люди!ЖЭК, ЖЭК, и не будем!
Из приветствия команды КВН «ПроПан», Серпуховский районВыход(Выходит команда).- Уважаемые дамы и господа, специально для 1\4 Первой Лиги команда КВН «ПроПан» пригласила одного из ведущих актёров телепередачи «6 кадров» Эдуарда Радзюкевича! (Выходит актёр с пародией на Э.Радзюкевича).- Ну здравствуй, Минск! Я слышал, у вас тут тоже юмор? Так вот по юмору и проведём мастер-класс: на свою свадьбу инфузория-туфелька надела белые туфельки! Вот эту шутку прям в начале приветствия скажите и можете четыре минуты отдыхать!- Это не смешно!- Не смешно? А когда зритель вот такое видит? (начинает падать, изображая смешные ролики из интернета.) А? И это тоже не смешно?- И что, нам за это все пятёрки поставят?- Ха! Вы ещё спрашиваете? Милочка моя, я снимаюсь в «6 кадров». Откуда я могу знать, поставят вам пятёрки или не поставят?! В общем, давайте начинайте, а там разберёмся!
На пролетарском рынке- В нашем посёлке есть такие пары, для которых семейные отношения прежде всего, где бы он и не находились! Итак, на пролетарском рынке!(На сцену выходят жена и муж).- Жарища какая! Ой, не могу!- Зин, может мне пиджак посмотрим?- Куда тебе?- К брату на свадьбу!- Я спрашиваю – куда тебе всечь, чтоб ты мне таких вопросов больше не задавал?- Зин, ну может дочке чё купим?- Дочка взрослая, красивая уже, пусть ей армяне покупают!- Ну не чужой же она человек, всё-таки родители.- Слушай, я тебя по-хорошему прошу, заткнись!- Зин, ладно! Я к мужикам пойду!- Ты пока сам мужиком не станешь ни куда не пойдёшь!- Ну а чё? Я мужик! Вон дочка какая у нас есть!- Есть, да не про твою честь. Прости Господи. - Что? - Так, всё! До конца рынка дошли, теперь пойдём обратно!- Зин, а зачем?- Чтоб ты, придурок, мне не говорил, что мы с тобой ни куда не ходим!
Выход 2(Все выходят на линейку).- Следующая ситуация происходит с теми…(Выходит актёр с взрослой женщиной).- Ребята, смотрите, кого я вам привёл! Ловите усиление!- Сань, как мы можем усилиться солисткой группы «Мираж»?- Да вы чего, не узнали? Это же дочь нашего мэра!- Она старше нашего мэра!- Чужие дети быстро растут!- Саша, признайся – кто эта женщина!- Это моя соседка тётя Света!- А чего она так вырядилась?- Она в номерах у нас будет участвовать!- Оля, объявляй!
Вечером на лавочке- Эта ситуация случается с теми, кто допоздна засиживается на лавочке возле дома!(На лавочке сидят два парня и женщина, к ним выходит жилец дома).- Время сколько?- Без десяти час.- Я спустился чтоб у тебя время узнать, придурок? Я тебя русским языком спрашиваю: время сколько? Долго ещё здесь орать будем?- Мы не орали.- А я здесь что ли орал? Потом пошёл домой, спустился вниз, что бы узнать – кто здесь орал. Так что ли по-твоему было? Что я дебил что ли? Ты там что лыбишься?- Я просто историю смешную вспомнил!- Жизнь что ли весёлая? Сейчас я тебе ещё веселее сделаю! Чтоб когда я ушёл, тишина была! (начинает уходить и возвращается, обращается к женщине) Слышь, лохматая, курить есть?- Я не курю!(Актёр выходит из образа).- Во, видели, как роль держит?- Сань, скажи честно, зачем ты эту женщину в команду взял?- Ну она просто нравится. - Если она тебе нравится, так и скажи…- Да причём тут я? (Актёр входит в образ Э. Радзюкевича) Она Радзюкевичу нравится. Пойдёмте, мадам!
Няня- А такие дамы часто фигурируют на телеканале НТВ!( Звук открывания двери, на стуле сидит неблагополучная женщина).- Уважаемые приставы проходите! Вот, в общем-то, и она.- А в чём собственно дело? Дети одеты, обуты, покушать есть, квартира чистая, так что в обуви здесь ходить не надо. (Бросает бычок от сигареты) ковёр я ещё не пылесосила, так что туда ещё можно.- Ты чего, опять что ли кисель на дрожжах варишь?- Ты чего, дурак? На портвейне для горла!- Женщина, вы мне объясните, как так можно жить? У вас хоть какая-то цель в жизни есть?- Да! Кондиционер купить!- Зачем?- Ну, развозит меня в тепле… Ну что я могу поделать.
Кода- Дорогой белорусский зритель, мы приехали к вам из маленького подмосковного посёлка…(Выходит актёр в образе Э. Радзюкевича).- Ну что я могу сказать. Ну не плохо! Только в конце всё ровно мою шутку надо вставить! Как сказал мой дед, когда упал с дивана на асфальт, :»кажись мен выселили.» Вот теперь я точно не знаю, поставят вам пятёрки или нет! Спасибо!
Из музыкального номера команды КВН «ПроПан», Серпуховский район- Мировые хиты нужны везде, даже в таком маленьком посёлке как наш. Итак, представьте, за день до корпоратива в Пролетарском центре занятости!- Светлана Ивановна, вы не звезда!- Что? Я подпевала Пугачёвой!- Светлана Ивановна, пьяной подпевать магнитофону и я могу. Пойдите, ещё подумайте над репертуаром!(Выходит алкаш).- Физкульт привет на склоне лет! Ребят, это центр занятости?- Да!- А можно у вас занять до вторника?- Что?- Ой! Не! Мне работа нужна!- Иди отсюда, сейчас не до тебя!- Чего такое?- Начальство едет, корпоратив не готов, хиты нужны! - Так за хитами надо было сразу ко мне обращаться! Ну-ка, двинь тазом! (садится за стол) Сейчас спою! (Начинает петь песню на оригинал исп. Р. Газманов «Люси»).Пропала собака, живущая в нашем дворе.Она отзывалась по имени «в нашем дворе»!- Ты чего тут поёшь-то? А?- Андрей Юрьевич, вот документы, которые вы просили!- О, какая у тебя красавица работает! Ну-ка скажи, орхидея, хочешь провести со мною ночь любви?- Ага! Ночь любви на тридцать секунд?- Да! Есть такой рекорд!- Так, слышь, нам артисты нужны, а не ты…- Ребят, вы же не знаете кто я!- Вы алкаш!- Вы не всё про меня знаете! Я пародист! Я любую песню могу. Вот хочешь Касту? Музыку!(Песня на группу Каста «Вокруг шум»).Вокруг шум, пусть так.Не кипишуй, всё ништяк!Ну как?- Как дурак! И петь ты не умеешь!- Что? Да я раньше играл в Дед Хоп Хэви Треш Панк Металл группе! - Да ты ещё скажи. Что пел как Кипелов?!- Легко!( Под песню гр. Ария «Беспечный ангел»).- Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь!Любит праздники и громкий смех, шум дорог и ветра свист.Всё, что имел, тут же тратил и от жены с детьми ушёл!Сто раз с работы выгоняли, вот потому к вам пришёл!Потому что я… я всё пропил!Потому что я… я всё пропил, ребят!Но сейчас я так не спою.- Хорошая песня, но это не мировой хит!- Да сдался вам этот мировой хит?- Слушай, ну, а правда, сядем, посидим, споём!- Вот это правильно! Уважаю! Потому что, ребят, в наших странах хит это то, что люди на застольях поют, а остальное… Хулио Иглесиас! Вот так, ребят!
Из приветствия команды КВН «Современник», КраснодарВыход(Песня на мотив гр. «Иванушки International» - «Ты - небо»).Ты – Бела… Ты – Бела… Ты – Беларусь!А мы – Ку… А мы – Ку… А мы – Кубань! Двое чётких пацанов!И девчёнки две.Думают, что королевы звёзд!Вы б их видели с утраВ 8:42 с огурцами под глазами,С бигудями… (Марина прерывает).
- Так, что началось?- Это была шутка!- Что-то не смешно.- А кто виноват, что у тебя смеха 3 месяца не было?- Я понимаю, это вы запустили кубанский комбайн юмора?- Ага! (Ребята изображают комбайн в движении).- Да. Запустили вы кубанский комбайн юмора! Стася, объявляй.
Китайский завод- Начинаем расширять границы. Перерыв на китайском заводе. (Парни штампуют детали, ставят однообразно на конвейер, звучит ГЗК).- Перерыв закончен! (Парни делают то же самое, но в 5 раз быстрее).
В милицейском участке- И такое бывает. В милицейском участке.(На стуле сидит мент в фуражке, прикрывает ладонью лицо, рядом стоят две девушки, одна с планшетом записывает, другая задаёт вопросы).- Зачем в Минск приехал?- В институт поступать…- Громче!- В институт поступать.- И что?- Не поступил.- Давно этим занимаешься?- Второй день…- Громче!- Второй день. Просто деньги очень нужны.- М-м… Ну вот! Понял как надо? (Отдают планшет) .А то так всю жизнь в сержантах и проходишь (садятся на стул, теперь мент с планшетом задаёт вопросы).- Зачем в Минск…- Да, подожди!- Зачем в Минск приехали?- (очень переигрывая) В институт поступать! В театральный!
Гитарист- А в России уже начался отбор на следущее «Евровидение». (Парень виртуозно играет на гитаре лирическую мелодию, второй стоит и смотрит).- Знаете, вы нам немного не подходите.- Как не подхожу? Да у меня миллионы слушателей по всему миру, просто вокалистка опаздывает. (Забегает запихавшаяся девушка).- Здраствуйте!- Ну, давайте ещё раз вас послушаем. (Парень наигрывает ту же мелодию, девушка говорит голосом электронного автоответчика).- Уважаемый абонент, не вешайте трубку, ваш звонок очень важен для нас…- Боже мой! Так это Вы?! Ну конечно поедете!
Футболист- Дорогие друзья, вы будете смеяться, но это-то нам и нужно. Футболиста глубокого запаса на скамейке запасных, раскумарило на солнышке.(Фоновые звуки тренеровки футбольной команды, голоса игроков на поле. Парень (Костя) спит на стуле накрывшись олимпийкой. Внезапно громкий свисток судьи. Футболист резко и сонно открывает глаза).- Сука!(Поворачивается, на другой бок и продолжает спать).
Мечта- Чего уж в Краснодарском крае больше чем в Минске, так это – ресторанов. Стираем границы между минским зрителем и кубанским сервисом. (Выходят парень и девушка с планшетками).
(Песня на мотив гр. «Фристайл» - «Ах, какая женщина»).В шумном зале ресторана, не вздохнуть из-за кальяна,Я сюда, наверно, не пошла бы. Но, ах, какая женщина, какая на фиг женщина, мужика бы!
- Мы рады приветствовать вас в кафе Мечта. Кафе Мечта. Юбилеи, свадьбы, днюхи. - Кафе мечта. Чувствуй себя как дома, сиди в шапке.- К сожалению, музыку пока включить невозможно, работает микроволновка.- Кафе мечта, угости телку кириешками- Кафе мечта. у нас не было только СЭС.- В натуре? - В прокуратуре!- Лучшая шутка ведущего в кафе «Мечта».
(Выходит выпивший парень, говорит неразборчиво).
- Конечно, можно! Кафе «Мечта». Даже в кашу устоцанный клиент - это клиент.- Кафе «Мечта». Бычкуй в тарелку.- Кафе Мечта. Липкий пол это наша фишка.- Кафе Мечта. Дешево - не значит плохо. - Дешево - это значит на твой страх и риск.
- Кафе мечта. Наши филиалы были, есть и будут в каждом городе! - Если вы где - то увидели проженую скатерть, - Солонку из отрезанной пластиковой бутылочки, - И вилки с отогнутыми зубчиками, знайте - это заведение. (Фрагмент из оригинала песни Ю.Антонова «Мечта сбывается»).. и есть мечта!
Финальная кода- И в конце нашего выступления…- Всё значит. Закончили да?- Ну да.- А то, что у меня сегодня день рождения все забыли!- Марин, ну я же подарил тебе наушники для ай-пада, как ты и просила.- Да? А Костя что мне подарил?- Чехол для ай-пада, как ты и просила.- А Стася?- Зарядку для ай-пада, как ты и просила.- А ай-пад мне кто-нибудь подарил?- … Марин, на самом деле мы подготовились – скинулись и купили тебе ай-пад. Поздравляем! (Аккуратно передаёт Марине ай-пад, та его берёт и бросет на пол, играет лирическая музыка).- Да что же мы девушки за бабы-то такие? Всё за благами материальными гонемся! Что же мы прикосновения ласковые к вымени коровушки променяли на прикосновения к сенсору бездушному? Вот раньше весёлой компанией да на завалинке сидели…- А сейчас на чём сидят?- Да кто на чём! Доколе сердечко девичье будет биться не от любви-то взаимной, а от сабвуфера шестёрки тонированной?! (Хныкает).- Марин, ну чего ты плачешь?- Я слова забыла! (Павлик проводит аккуратно ногой по лежащему на полу ай-паду, разблокирует его).- О! (Читает). Что же мы, девушки, на-на-на… тонированной, а, всё!- Команда КВН с Кубани «Современник» - специально для вас.
Из музыкального номера команды КВН «Современник», Краснодар- В советское время ну если не мировым хитом, то хитом одной шестой части суши была песня «Любовь, комсомол и весна». И эти три слова объясняли всё! А можно ли в современном мире объяснить любую ситуацию в трёх словах?- Конечно можно. Например, как мы вчера сходили в кино:
(Песня на мотив «Любовь! Комсомол и весна!»).Все ждали фильма этого:На люди в черном третие,В кино пошли в первый же день. - Ну и расскажи в трех словах!Блокбастер, Уилл Смит, мутотень.
- О, получилось! Давайте теперь про Минск!
По Минску и в окрестностяхНедавно был день трезвостиЗвонки чтоб нормально прошли! (Выходят выпускники)- А три слова-то какие?Собрались, замерзли, ушли!
- А вот тебе еще ситуация!
Идешь ты на свиданиеТри слова помни главные,И станешь подруге ты мил! Шампусик, букет и. (шлепает по карману) забыл!
Три миллиона человек,Стоят синхронно попой вверх.И юноши, и старики. Лето, картошка, жуки.
Опять же страхи детскиеВ три слова все уместятся,Боятся, кого не спроси! (Выходит маленький мальчик).
Бабайку, ремень, Саркози. (Музыка останавливается).- Почему Саркози?- А ты в мой ассоциативный ряд не лезь!
А такое вам задание?
Что знают люди русскиеПро будни белорусские?Три слова скажи мне скорей!- Легко! (На сцене парень в национальной рубахе и с косой, вязанка дров и хоккейст).Дожинки, Батэ и хоккей.
Трех стран союз таможенный,Ресурсов ровно вложено,Три индустриальных кита. (Парни с флагами Казахстана, России и Белоруссии).Уран, нефть и газ, доброта
- Давай про Евровидение!
А вот сюжет из прошлогоНиче тут нету пошлого,Всем в зале картина ясна. (Парень с девушкой целуются, два комсомольца и старый магнитофон).- И что это?Любовь, комсомол и «Весна»!
И напоследок надо намПропеть три слова главные,От этих трех слов я тащусьКубань, КВН, Беларусь!Кубань, КВН, Беларусь!
Из приветствия команды КВН «Спарта», Астана- Год за годом войны восточного юмора намереваются покорить эту священную лигу. Мы, спартанцы с казахскими лицами хотим изменить историю.У меня два месяца не было девушки.- Данияр, давай по тексту!- Ой, извините. Цель команды КВН «Спарта» как минимум пройти в полуфинал, как максимум – сходить в ресторан.- По тексту!- Это по тексту! И как сказал старый воин юмора Турсынбек-Муромец: «Это Спарта!»- Оказывается, когда я в школе с ошибки делал – так это я на белорусском писал!- Все вы знаете о существовании петушиных и собачьих боев. А у нас в Казахстане проводятся черепашьи бои.- Друзья, наверняка вы знаете Хор Турецкого, но никто из вас не знает Хор Казахского. Смотрим.
- И в конце, мы хотим рассказать вам легенду о нашей команде:Однажды, высоко-высоко в степи,Где ветер колышет стены юрты, но не колышет прокурора области,Где казахов больше чем в Индонезии,Где от запаха свежей травы наворачиваются слезы, а у понимающих слюниПоявилась маленькая, но очень смешная команда КВН «Спарта».- К чему это мы: В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в яму. А у нас в Астане уже 10 лет никого не сбрасывают – яма полная!
Из музыкального номера команды КВН «Спарта», АстанаКазахи любят мировые хиты. Но больше всего они любят их переводить(Казахи поют на казахском, один участник переводчик-курсивом. Казахский текст не имеет смысла, кроме тех мест, где есть подкрепление русскими словами).
Сагындым сени туган ел - Вышел казах в поле с конем,Отаным менин байтак жер - Ночкой темной тихо вдвоем.Самга биикте елимнин туы - Скакал он 2 дня и 4 ночи,Шанырагын биик болсын отаным - Казах издревле любил кататься на еде.
Сагындым сени туган ел - Проголодался казах и съел половину коня,Отаным менин байтак жер – Посидел, отдохнул и поскакал дальше.Самга биикте елимнин туы - Быстро скакал он и упал с коня.Шанырагын биик болсын отаным - По этическим соображениям мы не будем переводить то, что сказал казах.
Сагындым сени туган ел (два вокалиста спорят между собой) - Поскакал казах в Беларусь.Отаным менин байтак жер - Вновь проголодался казах,Самга биикте елимнин туы - И осталась у него только голова коня.Шанырагын биик болсын отаным – Что, потерпеть не можешь? Ладно, иди.
Сагындым сени туган ел - Дошел казах до границы и встретил таможенника Республики Казахстан.Отаным менин байтак жер - И спросил таможенник:Самга биикте елимнин туы - Колющие режущие предметы, холодное оружие, психотропные, наркотические вещества, мечи, луки, сабли, холодильник, секиры, кувалда имеются?Шанырагын биик болсын отаным – Нет! - сказала голова коня.
Сагындым сени туган ел - Дошел казах до Минска.Отаным менин байтак жер - Поселился в гостинице «Виктория».Самга биикте елимнин туы - Понравился казаху Минск,Шанырагын биик болсын отаным - А коню драники.
Сагындым сени Бред Пит — Президент Белоруссии Александр Лукашенко,Отаным менын Джонни Депп — Российский президент Владимир ПутинСамга Назарбаев Нурсултан — И президент Казахстана Нурсултан НазарбаевШанырагын биык бол базара нет — Заключили Таможенный союз.
Смысл этой песни таков:То, что среди всех городовОн нашел один, светится душа –В Минск влюблен казах и голова коня.Золотая степь, горы и туман,Я люблю тебя, родной Казахстан!
Из приветствия команды КВН «Сборная Провинциальных городов», КурскПровинциальный супергерой(Человек идет по сцене в спортивном костюме).ГЗК: - Помогите! Пожалуйста, помоги те. - (расстегивает олимпийку, пьяный) Э-э, отошли от телки!
Если бы учителя получали столько, сколько они хотят(На сцене ученики, заходит учительница).- Здравствуйте, кто дежурный?- Я!- (бросает ключи) Припаркуй! Дети, поздравьте меня, я выиграла первое место на конкурсе учитель года! Об остальных успехах можете прочитать в журнале Forbes!- (заходит трудовик) Марь, Иванна, дети, здравствуйте! Ну, ничего не замечаем?- Пластику себе сделали?- Да-да, (показывает руки) все на месте! Все на месте!- А чего на левой руке семь пальцев?- Да, просто завтра первые два урока. Слушай, я сейчас в кассе был, а ты знаешь, насколько Татьяна Николаевна больше нас получает?- Ну, а чего ты хотел, она же с отстающими работает- Ага, как Мавроди – деньги на дураках делает! (Все смеются, трудовик уходит).- А. что за смех на задней парте? Иванов, давай, встань, расскажи. Сколько твой отец прокурор получает, а мы все вместе посмеемся!- (заходит человек с цветами) Марь Иванна, это вам!- Ой, (начинает звонить по телефону) Владимир Владимирович, ну, что вы, цветы это уже лишнее, цветы можно и врачам!
Российский футбол так активно развивается, что даже провинциальный клуб может позволить себе купить Девида Бэкхема(На сцене стоит команда, один в гетрах и трусах, тренер и Бэкхем выходят).- Вот, Дэвид, очень символично, что ты начинал свою карьеру, там где зародился футбол, и заканчиваешь ее там , где он умирает. Вот наша команда, вы с ребятами подружитесь, я смотрю у вас татуировки, у нас многие тоже сидели! (Подходят к человеку в трусах и гетрах). А вот, человек, всегда помогал в трудных моментах, который не раз выручал нашу команду, можно сказать мотор команды… - погоди, я сам! Хэллоу! ай эм э губернатор, оф зис ис область, вот моя визитка, переписывай номер. Давид, в нашу команду, ты попал не случайно! Во-первых, я за тебя в ФИФЕ играю, а во-вторых, я знаю, что в прошлом году ты забыл 215 голов, ровно столько же голов было забито на нашем областном мясокомбинате, согласись, символично!- Дэвид, говорят, что вы славитесь самым дальним ударом. Вы с этим поаккуратней, потому что у нас кто ударил, тот за мячом и бежит. Дэвид, по старинной русской традиции мы встречаем вас с хлебом и солью!(Выходит девушка с каравем, Бэкхем отламывает кусок, съедает).- Вы ему переведите, что у нас свиней нет, пусть всё доедает!
Провинциальная семья (На сцене сидит муж, пьяный, слушает радио, заходит жена).- О, Зиночка пришла, где была, Зин?- На рынке!- И что там?- Да вот, шапку свою, назад купила! (Снимает с головы шапку).- Вот и сон мне приснился, Зин, что я шапку твою продал!- Вещий?- И вещи, и ковер, и телевизор!- Ты и телевизор продал?- А зачем он нам без пульта?- А встать и переключить ты не мог?- Переключить мог, встать не мог!- Опять нажрался?- Да пригубил чуть-чуть, бабушек Бурановских жалко, такие красивые женщины и второе место!- Красивые бабушки? А ты по ходу не чуть-чуть пригубил!- Да, хватит, Зин, я решил сам на Евровидение поеду!- Что прям так и поедешь?- Так не поеду, вот райдер мой!- И что тут? Хеннеси ХО и стаканчики, понятно, костюм Дольче Габбана вельветовый, рубашка, я так понимаю, терракотовая? - Ну, да, та, моя!- Лимузин с мини-баром, мини, естественно. Зачеркнуто. Одиннадцать гвоздик- Это, Зина, тебе- Спасибо. Пластическая операция? (Кивает в ее сторону).- Еще одна гвоздика- Ну, мало ли, все-таки операция…- Я тебе как дам сейчас!- Тихо! Все, Зина, ухожу я- Куда?- В шоу-бизнес- С чего вдруг?- Брось меня, Зина, твой муж – гей!- Что ты несешь?- Называй это как хочешь, но с мужиками мне лучше, чем с тобой!
Из музыкального номера команды КВН «Сборная провинциальных городов», КурскМальчишник в жизни каждого мужчины самое яркое и веселое мероприятие. Но и на этом празднике жизни что-то может пойти не так(Открывается ширма, сидят шестеро молодых людей, на стуле перед ними танцует женщина).- Вот, а вы хотели стриптизершу вызывать, я вам столько денег сэкономила!- Спасибо, мама. Может, еще компотика?- Конечно, сынуля, я мигом! (Убегает, повисает пауза, все с опущенными головами).- Слушайте, а чего мы в сауну не поехали? Кто-то ж предлагал?- Мама предлагала!- (выбегает мама) А я тут как тут! Приготовила с вое фирменное блюдо – роллы с гречкой! Просто рис кончился, а так технология такая же: огурец, рыба и копирка! Компот забыла! (Убегает).- Слушайте, ну, так нельзя сидеть! Может, я свой хит слабаю?- Ты уже на Петькиной свадьбе слабал! Ещё раз струна лопнет, совсем слепойостанешься.- Ну и что, буду как Стиви Уандер.- Только он стадионы собирает, а ты розетки собирать будешь.- Петь, ну, скажи что ли тост, ты ж красивее всех говорить умеешь!Петя: - Светка – девчонка хорошая, хозяйственная, верная. Это я тебе как бывший муж говорю.- Да ладно, пацаны, вы что, из-за бабы ссориться будете – вы же лучшие друзья.- Расскажи, лучше. Андрюх, как вы познакомились?Петя: - Давайте я расскажу. Я как-то уехал в командировку- Да ладно, Петь, успокойся!- Рассказывай, Андрюх!- Дело было так…Петя: - Уезжаю я в командировку!- (все) Петя. - Правда, Петь, хватит, лучше, давай нашу!- Что, давай нашу?- Песню! Мы ж песню придумали давай споем, Андрюх?- Да, лучше не надо!- Ды, давай, это ж хитяра!- Не надо- Давай!- Нет!Петя: Да пусть поет. - Андрюх, песня про тебя и Светку!
Вы познакомились на банкетеНа свадьбе ее и Пети.И перебрав аперитива,Поступили с Петром некрасиво!И днем и при лунном светеПоступали некрасиво вы с Петей!А когда он был в командировке,Поступили с ним даже неловко!
А помните, как Петину днюхуОтмечали мы у Андрюхи.А Петю позвать забылиКороче, некрасиво мы с ним поступили!
Складывается ощущение,Что от Петьки нас ждёт мщение.Потому что куплеты этиНекрасивы по отношению к Пети.
А самый некрасивый поступокЯ вам скажу друзья,На свадьбе Андрюхи и СветкиСвидетелем сделать Петра.
- Ребята, вы зачем издеваетесь над Петенькой. Петюня, послушай (тоже поет)У меня есть подруга Лариса.Красотка, хоть ей и за 40Пете её подгонять некрасиво,Но тётя Лариса просила.
(Удар по струнам, человек с повязкой на глазу кричит).- Э, пацаны, включите свет, у меня по ходу струна лопнула! История закончилась свадьбой,На которой невесту укралиИ долго шептались потом на банкете,Как некрасиво повел себя Петя!