Анекдоты за 11 декабря 2006 года

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает!

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: — Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: — Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?— Так она же не горит, я в туалет иду.— Ну ты бы еще хуй тоже заранее вынул!

Два студента после сессии: — На сколько сдал? — На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил — а-а, на фиг! Сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

В армии — сержант:— Так, всем копать. Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Бери лопату, будешь корни извлекать.

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал. Если нет — тогда он получал крепко по шее!Журналист обращается к юбиляру:— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?— Десять лет плена в России.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу! — Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм! Вы бы вообще до работы не дошли.

Авиаконструктор:— Первый полет на своем самолете я совершаю сам!Архитектор:— Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!Программист:— А, я. А, я. Я могу посидеть на лазерном диске со свой программой!

Два мужика в Киеве. Идут по улице: — О, шо це за машина? — Цементовоз! — Як цементовоз? Там же люди! — Це разве-ж люди? Це менты!

На прошедшем в субботу съезде партии «Единая Россия» была принята новая идеологическая программа — «Сувенирная Думократия».

Надпись на стене в морге: «Здесь был я».

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

После проведенной «Молодежным Яблоком» акции «Верните народу выборы, гады», гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

Встречаются два клитора, один другому и говорит:— Ты фригидный!— А кто тебе сказал?— Злые языки.

— Почему ты никак не женишься? — Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела!

Поспорили американец, француз, немец и русский: У кого разведка секретнее? Американец:— У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на другом этаже.Француз:— У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на этом же этаже.Немец:— У нас рабочие-разведчики работают на одном этаже и не знают, чем занят рядом сидящий коллега.Русский:— А у нас разведка — суперсверхсекретная. Наш рабочий-разведчик сидит и сам не знает, что он делает.

Франция, первый день после Нового года. Две подружки делятся новостями:— Как ты встретила Новый год?— Ну. как обычно. В постели.— Да? И много было народу?

— Ром, а чего это бабушка с тобой не разговаривает?— А я ей пакость большую сделал.— Какую?— Пукнул в термос.

— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? — Точно сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки!

Сын спрашивает у отца — водителя пассажирской «Газели»:— Папа, правда говорят, что все газелисты — пидарасы?— Нет, сынок, только сменщики.

Мы неистребимы! Только что смотрел «Пока все дома» и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она, ни секунды не подумав, заявила: — Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

На уроке дети посмотрели фильм о войне. После фильма учительница спрашивает:— Ну а теперь расскажите, кто вам больше всего понравился?Девочка встает:— Мне понравилась санитарка, которая спасла бойца!Мальчик встает:— Мне понравился солдат, который закричал «Ура!» и все бросились в атаку!Вовочка встает:— А мне понравился наркоман!— Какой наркоман?— Тот, что курил трубку и говорил: «Хороший план у вас, товарищ Жуков!»

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. — Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней.

— Товарищ прораб, мы проводку забыли! — А вот про водку мы как раз и не забыли.

Встречаются два друга:— Как живешь?— Как арбуз.— Как это?— Пузо растет, а хвостик сохнет.

— Любимый, скажи — я красивая? — Да. — А подробнее? — Да, красивая.

Народные приметы: 1) Упала вилка — придет девушка. 2) Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. 3) Упала вилка и зубчики затупились — придет блондинка.

Самая характерная особенность любого времени: «Раньше жили лучше!»

— У вас в конторе сколько народа работает? — Примерно треть.

Директор зажимает свою секретаршу. Она:— Ну Степан Иванович, ну не надо! Ну Степан Иванович. Степан! Степа! Опа-опа, Степа.

Смотрите на экранах кинотеатров! Великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере «Бычий пердеж»!

На уроке: — Дети, что вам больше всего не нравится в людях? — Жадность! — Пьянство! — Обжорство! Вовочка: — Бритые письки у женщин! — Что? Это еще что такое? — А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?

Реклама. В кадре — мужик, остервенело разрывающий на куски норковую шубу. Заходит жена. Далее — немая сцена. Голос за кадром: — И вот так вы будете относиться к любой вещи, купленной в кредит с банком «Русский Стандарт», когда задолбаетесь возвращать нам деньги в 10 раз больше, чем взяли.

— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? — На полу валялся.— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?— Из рукава выпало. — Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? — Сам не пойму. Из штанины вывалился. — Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста. А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда! Подсуди. Послушайте, а где же подсудимый?

Телеигра «Слабое звено». Ведущая: — Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Это неправильный ответ. Правильный ответ — женщина!

Во Франции, Жак Лефеврье решил свести счеты с жизнью. Он поднялся на вершину утеса и накинул на шею петлю. Другой конец веревки привязал к большому камню. Проверив узел и убедившись в его прочности, француз решил подстраховаться. Он выпил немного яда и поджег свою одежду. И чтобы уж наверняка убить себя, прыгнув в бездну, выстрелил в себя из пистолета. Пуля прошла мимо и перерезала веревку. Жак упал в море. Пламя моментально погасло, а Жака, наглотавшегося морской воды, вырвало остатками пищи и яда. Его спас рыбак и отвез в больницу. Где он, наконец-то, смог умереть. Правда от переохлаждения организма.

Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

В маршрутке. — Извините, вам моя сумка не мешает? — Нет, ничего страшного. — Но если мешает — скажите! Я уберу. — Хорошо, но на самом деле — все нормально. — А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите. — Да, есть чуть-чуть. — Ну тогда мне лучше убрать? — Ну хорошо, уберите. — Куда, блядь? Ну посмотри, идиот, куда я ее нах уберу?

— Можете ли вы доказать свою невиновность, — спрашивает судья у подсудимого. — Хм. Дайте подумать. — Даю вам на это 5 лет.

На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю.

Поздней ночью две женщины решили сократить дорогу домой и пошли через кладбище. Вдруг что-то заухало, завыло и заорало. Женщины испугались и ломанулись бегом через кусты и ямы, не разбирая дороги. На следующий день их мужья разговаривают. Первый:— Моя жена, наверное, мне изменяет. Вчера пришла вся в колючках и синяках.Второй:— Это что, моя прибежала домой совершенно голая, через плечо — лента с надписью: «От благодарных сотрудников».

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюет в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в дессерте, стоящим перед мужичком и садится у стойки. Третий переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок без единого слова протеста встает и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: — Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: — И к тому же, грузовик свой водить не умеет. Когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Профессор делает доклад на научной конференции: — Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала — какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит наиболее сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит намного силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: — Профессор, а сучку менять не пробовали?

— Ребята, у меня две новости. С какой начать? — Начни с плохой. — Она тупая и некрасивая. — Ну а хорошая? — Я женился!