Кое-что о налаживании отношений тем, кто ждет и терпит

Отдых кончился. Пропустившие могут прочитать отчет о вояже здесь, на форуме: путевые записи. Медленно, но верно приступаю к работе.

Плюс таких поездок заключается в следующем: кроме всего прочего можно познакомиться и побыть рядом с обычными людьми – не пациентами, ни психологами – и взглянуть на их жизнь. Порой это приводит к раздумьям.

Одна подобная встреча продемонстрировала яркий пример того, как несерьезно и бездумно люди относятся к своим же отношениям. Это были два товарища, связанные долгими и теплыми отношениями.#Как вернуть ушедшую жену# Они оба с воодушевлением читали статьи этого сайта, однако оказались совсем не способными найти им практическое применение. Быть может, дело в том, что статьи рассказывают о любви, а в данном случае отношения были только дружескими, но это оправдание звучит слабо, так как все отношения имеют одинаковое устройство, и разницы вовсе нет.#Собираем документы на развод#

Итак. В их отношениях, в общем, все было неплохо. Просто дружба, базированная на эмоциональной поддержке. Экстраверт и интроверт, прямо как в учебнике. С учетом того, что их дружба длилась немало лет, можно уверенно утверждать, что некое равновесие во взаимоотношениях они себе нашли, и свою психологическую функцию такая дружба неукоснительно выполняла. Однако как у всех, в данных отношениях было и несколько шероховатостей…

Не важны подробности того, что у них не ладилось – простые стычки и обоюдные претензии на базе беспричинных ожиданий и мелких недоговоренностей. Интерес представляет следующее – несмотря на то, что оба они интересовались психологией и были, по сути, людьми неглупыми, они абсолютно ничего не предпринимали и не хотели предпринимать для того чтобы заполировать шероховатости.

Они прекрасно относились друг к другу, дорожили взаимоотношениями, но на проблемы закрывали глаза: не то «сойдет и так», не то «в каждой бочке меда…» В общем, оба копили недовольство друг другом, однако они привыкли мириться с этим ради всего прекрасного и бесценного, что друг от друга получали. В отношениях в большинстве своем так оно и происходит.

Если ломается автомобиль – не заводится двигатель, спускает колесо, не горят лампочки и гремит подвеска – мы относимся к этому по-деловому и без переживаний. Когда можем сами отремонтировать, ремонтируем, когда не можем – отдаем и платим деньги тому, кто способен. Крайне редко случаются люди, ездящие на неисправной машине, но и на то, как правило, существуют веские причины.

Однако во взаимоотношениях все по-другому — при явной неисправности люди нередко продолжают ездить на них до их окончательного развала. Порой работает принцип «пройдет само», порой люди, предварительно заткнув уши и нос, продолжают ехать на гремящем вонючем разваливающемся автомобиле всю жизнь, порой взаимоотношения все же разваливаются, как любая вещь, если ее довольно продолжительное время ломать. Судя по всему, нечасто кто-нибудь берется за починку своих отношений, не упоминая уже профилактические процедуры и плановое обслуживание.

Точнее, попытки починки случаются нередко, однако, как правило, это напоминает избиение кнутом загнанно лошади в попытках заставить ее подняться и с радостью проскакать еще сто-двести километров. Истерики, обиды, скандалы, закатываемые друг другу, более тонкие манипуляции, при которых, как часто говорят, «ни одно животное не пострадало» - это все не влияет благотворно на отношения, а только еще больше губит их.

Понять было бы возможно в том случае, если бы причина таилась в недостаточных знаниях о ремонте взаимоотношений и их техническом обслуживании. Можно было бы понять, если бы проблемы были не так явны, как бывает со скрытыми дефектами в сложных механизмах. В первом случае была возможна подсказка и обучение, где нужно заменить, что смазать, какие винты в какую сторону подкрутить и где постучать. Во втором случае можно было научить, как диагностировать неисправности по косвенным признакам или же используя специализированное оборудование.

Однако в действительности беда, очевидно, в чем-то другом, так как, прежде всего, наличие проблем, как правило, налицо, а знания по ремонту и обладающие ими мастера всюду в свободном доступе. Тем не менее, поломанные взаимоотношения аще всего превращаются в свалку или окончательно разваливаются, чем по-настоящему налаживаются.

Все смотрится таким образом, как будто для множества людей хорошие взаимоотношения – вопрос выбора, а не результат усилий. Конечно, речь не о том, что хорошие дружеские отношение налаживаются с любым, но отчего же не приложить усилия к налаживанию приятных отношений в хорошим базисом? Почему все всегда приходит к одной из крайностей – к скандалу или закрытию глаз на все проблемы? Отчего бы не погнать автомобиль в сервис при первом обнаружении постороннего звука, а не сидеть в ожидании, пока он «выйдет наружу»?

А ведь наблюдаемая мной ситуация была довольно простой – в ней столкнулись ровесники одного пола, одной культуры, которые знали друг друга не один год. То есть они имели гораздо больше возможностей понять друг друга и подкорректировать свое поведение или ощущение существующих взаимоотношений, чем в случае отношений разнополых или между поколениями. Однако они просто ничего не предпринимали! Оба находились в напряжении, озлоблялись, приходили в раздражении, терпели, прощали, вновь напрягались и терпели…а все из-за нестыковок в ожиданиях и легком недопонимании. Всего одного разговора по душам было бы достаточно, чтобы выявить проблему и решить ее, однако нет, они лишь продолжали вынашивать обиды и терпеть.

Практически у нас отсутствует какая-либо культура отношений, и, тем более, нет культуры их регулирования и налаживания. Существует только множество сказочных сценариев, согласно которым все должно было бы происходить, но ничего никогда не происходит. В конце концов все слепо и тупо верят в авось – не получится с одним человеком, значит, получится с другим, нужно всего лишь, набравшись терпения, искать того самого единственного, с которым чудеснейшим образом будет все просто и легко.

Оно, конечно, так. Если продолжить аналогию с машинами, то несколько богачей может позволить себе покупку идеального автомобиля с командой обслуживающих механиков, которые будут денно и нощно следить за машиной так, что владельцу не придется беспокоиться ни о чем. Но подобных богатых людей мало, а остальные вынуждены ездить на обыкновенных автомобилях по обыкновенным дорогам и все время сталкиваться с обычными трудностями. И если замена Жигулей на БМВ как-то облегчает жизнь (если, разумеется, финансы позволят), то замена БМВ на Мерседес вообще ничего не меняет, и, если проблемы с автомобилем все еще возникают, то необходимо как-то их разрешать, или же следовать методу невротиком – мучиться и жаловаться на вселенскую несправедливость.

То же самое и во взаимоотношениях. Существуют прекрасные лицом люди со здоровой нервной системой и нескудным внутренним миром – может быть, с отношениями им проще, и все у них само собой происходит, как в сказке, без явных усилий. Однако много ли таких везунчиков среди нас, обычных людей? Может, все же умерить свое самомнение и смириться с мыслью, что мы получаем ровно то, что заслужили. Если наши взаимоотношения совершенно очевидно не ладятся, то пора переставать заниматься обменом шила на мыло и скрывать голову под кровать? Быть может, надо уже признать, что машина работает неисправно, и заняться ее починкой, не ожидая, когда у нее отвалятся колеса?

Нет ничего сложного в том, чтобы навести порядок во взаимоотношениях. По крайней мере, ели ситуация не запущена, а в своей основе отношения устойчивые и нормальные. Вовсе не нужны для этого никакие тайные техники Тибета. Большинство проблем, которые провоцируют разрыв отношений, требуют знаний и навыков на таком уровне, чтобы подтянуть отверткой тот винтик, что разболтался – ничего трудного. Просто необходимо признать, что винтик разболтался, а не закрывать на это глаза, считая, что все в порядке.

Что-то происходит? Поговорите об этом! Что-то мешает жить? Не притворяйтесь, что все хорошо! Что-то не нравится? Скажите! Перестаньте трусить, что от этого пострадают взаимоотношения – гораздо больше они пострадают от бездействия. Время – не врач. Терпение – не помощь. Если что-то напрягает, предпринимайте что-нибудь, так как впоследствии будет только хуже.