Анекдоты про форумы программистов

Как на халяву получить пен-тест или рекомендации по рефакторингу Поспорили Русский, Американец и Француз, кто лучше за жёнами следит. Француз: Я нанимаю лучшее детективное агентство за 10 000 франков, и когда возвращаюсь из командировки, у меня на столе полный отчет - кто, когда и куда. Американец: У меня хайтек, оборудования на 10 000 долларов - везде скрытые камеры, микрофоны. Приезжаю из аомандировки, нажимаю кнопку - и на экране полный отчет: кто, где, в каких позах. Русский: А я приезжаю из командировки, у подъезда бабки сидят. Я им: - Здорово, старые потаскухи! - Это мы-то потаскухи. А твоя-то! . И тут я имею полный отчет, и совершенно бесплатно!

Как задают вопросы на форумах (часы) Идет мент. Смотрит - фонарь стоит, под фонарем лужа, в луже мужик сидит. - Чё здесь делаешь? - Да вот, часы потерял. Теперь ищу. Ну, мент думает - дай помогу. Искал-искал, весь перемазался - нету часов. - Слушай, мужик. Нету тут никаких часов! - Да я знаю. Я их вон там, возле забора потерял. - А ПОЧЕМУ ТЫ ИХ ЗДЕСЬ ИЩЕШЬ. - А тут светлее.

Как задают вопросы на форумах (хирург) Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член. - Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать? - Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать! Ну что делать - отвели в операционную, там долго не возились, чик - и готово. После операции врач снова спрашивает: - Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились? - Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное. - Так вы что, хотели сделать себе обрезание? - Да, доктор. А вы что мне сделали?

Как отвечают на форумах (заседание ЦК) Идет заседание ЦК. Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить. Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой зеленый ромбик. Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию. Следующее заседание. Все равно коровы болеют. Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник. Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются. Опять заседание. Министр докладывает, что все коровы подохли. Брежнев: жаль. У меня ещё много идей было.

Как отвечают на форумах (Вовочка) У Машеньки в первый раз месячные. Дома никого, только Вовочка. Ну, она испугалась, просит брата посмотреть. Тот берет очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает: - Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.

Как отвечают на форумах (яблоко) — Папа, почему надкушенное яблоко коричневеет? — Дело в том, сынок, что при нарушении целостности клеточной оболочки содержащаяся в клетках заменимая аминокислота тирозин под воздействием фермента тирозиназы вступает с атмосферным кислородом в реакцию, продуктом которой является пигмент меланин. . — Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Как реагируют на ответы (интеллект) Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его. Тут раздается голос: "думай!". Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан. Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог. Тут опять раздается голос: "думай!". Мужик: - Че тут думать? Тут прыгать надо!

Как реагируют на ответы (лес) Мужик пилит ножовкой дерево, мимо проходит другой - мужик, ты чо, есть же бензопила, с ней быстрее! - я не умею - там научиться - час времени - мне некогда, мне лес валить надо.

Как реагируют на ответы (рычаг) Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Любителям писать Яндекс или ВКонтакте Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии. — Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? — сказал композитор. Юноша возразил: — Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам еще не исполнилось десяти лет! — Да, — ответил Моцарт, — но я никого не расспрашивал, как их следует писать.

Где у таракана уши Один исследователь решил узнать, где у таракана уши. поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице - таракан убежал. Поймал снова, оторвал ноги, постучал - таракан никуда не бежит. Значит, не слышит. Вывод - у таракана уши в ногах.