Анекдоты свежие смешные читать бесплатно

1. Приходит русский в Англии в пивной паб: — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш» : — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять: — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством: — А печенюшку ?

2. Отец сидит на печи и говорит: — Сынок, ты сарай закрыл? — Закрыл. — А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

3. Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает «система йогов». Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге. Как вам это удалось? «Система йогов» — скромно отвечает француз. Очередь русского — ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает. Зрители в экстазе: — Как же вам это удалось! ! ! Это что — система йогов? ! — Да какая система йогов: трусы, блин, за корягу зацепились.

4. — По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. — Похоже, на Автовазе так делают.

5. Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: — Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: — Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

6. На вечеринке интересная женщина говорит своему соседу по столу. — Ах, как вы похожи на моего третьего мужа! — А сколько их у вас уже было? — Пока два.

7. Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: — С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: — Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: — Извините, у меня нет 4 рубля сдачи! Абрам: — Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно! Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту: — … Ничего страшного, ничего страшного… Давай тогда еще два круга вокруг дома…

8. — Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду. — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! — Не поеду я! Чего ты пристал? — Но почему? — Там плюс 40 в тени! — Яша, а ты не ходи в тень!

9. Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это ж какое настроение у меня вчера было.

10. Рабинович и Шлемензон с тяжелыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча. — Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон. — Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя — показываю врачу только здоровую ногу…

11. Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.

12. Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было: — Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон. Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй — за пятьсот гульденов. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: «Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей — за тысячу гульденов». А я ответила: «Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов»… Тут-то его и хватил удар.

13. На суде: — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы! — Какое там «спасли»! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы. Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

14. Британские ученые утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов». Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?

15. Одесса — единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет? «, вас могут спросить: «А зачем вам? «.