Анекдоты про гаишников. Детские анекдоты “за рулем”. Анекдоты про дорогу. Анекдоты про водителей. Анекдоты про автомобили, машины.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто: – Почему нарушаете? – Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

– Эй, приятель, глянь, работает ли на машине мигалка? – Работает… Не работает… Работает… Не работает…

Останавливает сотрудник ГИБДД машину, а за рулём собака. На заднем сиденье мужчина. Гаишник: – Вы зачем собаку за руль посадили? – А я здесь при чем? Я только проголосовал, а она остановилась…

– Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. Лучше бы я молитвы учил.

– А знаки как-то влияют на судьбу? – Во всяком случае, гаишники в это верят…

– Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают дорогу.

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. – Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка (удивлённо): – Хотите сказать, что я в две стороны еду?

Думаете, что из одного кирпича не построить дом? Как бы не так. Можно и не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД.

– Не понимаю, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль? – Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, тогда и скажу.

Реклама: “Залей полный бак бензина и получи ещё пять литров в подарок”. У меня возникает только один вопрос: “Куда?”

Стоит на дороге роскошная иномарка и не заводится. Сзади все сигналят. Из сломавшегося авто выходит дама, идёт к водителю, который стоит сзади, и говорит: – Молодой человек, посмотрите, что с моей машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Самые лучшие места на парковке охраняются эвакуатором.

Автомобиль сбивает пешехода на пешеходном переходе. Водитель выскакивает, бросается к потерпевшему и говорит: – Вам повезло, я врач! Пешеход, поднимая голову: – А вам нет – я адвокат!

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: – Следующая остановка – “Пятого октября”. Кто-то из салона: – Ничего себе пробка!

– Знаете что, любезный, вы бы сначала навели порядок в своей ГИБДД. Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Москвичи, придумали “тетрис” много лет назад, пытаясь попасть в переполненные троллейбусы с авоськами и чемоданами.

Объявление: “Открыт сезон охоты на автобусных зайцев. Всем попавшимся – по ушам”.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Постовой останавливает автомобиль: – Вы ехали со скоростью 120 километров в час, а положено 60! – Так нас же двое!

Ночь. Туман. Водитель “Жигулей” пристроился за впереди идущей машиной, что называется “повис на хвосте”, едет впритык, посвистывает. Машина влево – “Жигули” тоже влево, машина вправо – “Жигули” за ней. Вдруг машина резко останавливается. “Жигули” с маху в неё врезаются. – Что же ты так резко тормозишь! – кричит водитель “Жигулей” своему ведущему. – Не мог дальше проехать? – Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…

За шестисотым “мерседесом” едут “скорая помощь” и пожарная машина. Гаишник останавливает “мерседес”: – Слушай, а почему у тебя сзади “скорая помощь” и пожарная машина? – Ну, я же знаю вас. Остановите и начнёте придираться: где аптечка, где огнетушитель?

После аварии дознаватель ГАИ приходит в больницу. Там лежат двое забинтованных. Подходит к пенсионеру. – Расскажите, как дело было? – Пенсию скопил, попросил в автосервисе, чтоб на мой “Запорожец” двигатель от “Феррари” поставили. Поехал, к такой скорости не привык, в поворот не вписался – и в кювет. Инспектор подходит к новому русскому: – Теперь вы рассказывайте. – Еду себе на 600-м, смотрю – меня “Запорожец” обгоняет! Подумал – стою, и на газ нажал.

Один новый русскому другому: – Я себе шестисотый “Мерседес” взял. – А ну покажи. Заходят в гараж. – Первый, второй, третий. 600!

Едет Новый Русский на Шестисотом Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрёстке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается сильно удивленный водитель: – Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зелёный. Машинка маленькая такая, открытая… Отвечает испуганно: – Да не знаю я… – А год, какой?

– Не знаю… – А страна? – Да не знаю я! – А едешь-то, откуда? – … С американских горок…

Сын едет с отцом в автомобиле: – Пап, а мама лучше тебя машину водит! – Почему? – Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ и автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос. Водитель какого транспортного средства нарушил правила дорожного движения? Варианты ответов. 1. Автомобиля ГИБДД. 2. Автомобиля ФСБ. 3 Автомобиля администрации Президента. 4. Правила нарушились сами.

Водитель “Запорожца” стоит на обочине и голосует. Останавливается “Мерс”, и водитель “Запорожца” просит, чтобы его машину взяли на буксир. Мол, когда он заведётся, то будет моргать фарами. Прицепились и поехали. Мимо пролетает “Вольво” на большой скорости. Водителю “Мерса” стало обидно, и он погнал за “Вольво”. Пролетают мимо поста ГИБДД, инспектор выбегает из своей будки и передаёт по рации напарнику на другой пост: – Вась, у меня тут такие дела! Пролетает “Вольво” на скорости 200 км/ч, за ним “Мерс”, а сзади “Запор” фарами моргает, просит дорогу уступить!

Гибэдэшник догоняет на патрульной машине нарушителя: – Водитель трамвая №34, прижмитесь к обочине!

– Платите штраф, гражданка. Вы нарушили правила дорожного движения. – Извините, господин полицейский, но моя машина новая и всех правил ещё не знает.

Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя: – Водитель трамвая № 34, прижмитесь к обочине!

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю: – Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. – В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?

Гаишник останавливаться водителя. Водитель: – Командир, я слишком быстро ехал? Гаишник: – Да нет, слишком низко летел!

Жена мужу: – Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

Гаишник тормозит машину: – Вы знак “40” видели? – Видел. – Так почему вы ехали на 300 рублей быстрее?

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! – Это что? Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Бабушка звонит внуку: – Внучёк, ты там аккуратнее за рулём. В новостях сейчас передали, что один идиот выехал на встречную полосу и едет по ней не сворачивая! – Какой один! Бабушка! Да их тут сотни, и все едут по встречной полосе!

Заявление гаишника: “В связи с тяжёлым материальным положением прошу поставить на моём участке знак ограничения скорости”.