Потому что есть Ololoшка у тебя!

Отбитый, как почка, пост снова здесь! В отредактированном, но все еще веселом виде! На этот раз без всяких чисел Пи, значков «*» и упоминаний о несовершеннолетних. Спасибо замечательному Секретному Санте glavred и всем милым сплетницам, благодаря которым это стало возможным! Всем ❤️ и уважения. (с) Freakster

Продолжая жить по заветам КПСС (Слава Славе!): «Предвыборная кампания - это грех. Диссить надо всех!», еще квази-поэтических скабрезностей в адрес одного тонкокостного да стервозного объединения!!

Oh' LOL DISS [инструха] Собчак теперь не всюду, а везде, и калово-словесный свой поток еще сильней не хочет держать в узде. Уже была и в «Русь сидящей», и у Рудольфыча в зомбиящичной. В инете снова про себя любимую читает с матерком стихи. Эй, йо,а как же баттл-рэп и хардкорные с огоньком рифмы и панчи? Что? На такой креатиффф не способны Красовский, Чудинова, Белковский, Малашенко да Кальварский? Тогда тащите в свой импотентный штаб русского энергетического поэта Дмитрия Быкова, за слово - пятихатку он настругает вам новых с Собчак-буерак обструкций, чтобы всем было зыко! Кстати, «Буерак» уже муз.утиль, сейчас на юном танцполе лишь «Пошлая Молли» и «GSPD». Но это только года через два дойдет до вашей тупой, Ксения Анатольевны, головы! Пока же продолжим баттлово Ваших любимых подруг гондошить. Тем более у нас по программе самый веселый член Slim bitch club'a, Ololоша! Где-то в ФБК сейчас заплакал антикоррупционными слезами один Алеша. Что опять не о нем рассказ свой мы поведем. Но, г-н N, как иначе? Ведь когда Ваш на выборах конкурент с кривоватого рта как с косого порога зарядил, что «Я-ваш выбор против всех!» это сразу же стало веселей всех ваших расследовательских каруселей. Ведь коли против всех, то значит и супротив самой себя и ее, отвратней, чем мысли Эда Кемпера, окружения. Вот по нему-то снова, в четвертый раз, мы и пройдемся! Нет, не напалмом, Столь термоядерное веселье оставим для товарища Ким ведь Россиюшке его страна - реальный и, де факто, единственный побратим. А мы же порешим, покрошим и, не подавясь, съедим, подруг Ваших, Ксения Анатольевна, снова словом. В общем, как скажет Кашин, Не зассав, начнем!

Для понимания нижеследующего текста важно знать, что агалматофилия (agalmatophilia) – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам.

[I раунд] В СССР не было секса, так сказали на программе Познера. А в это время в Ленинграде маленькая девочка OLOLсана от агалматофилии сильно страдала! Ее постоянно тянуло к мужским мраморным скульптурам с фиговым листком, а лучше без, на холодном уде. Ведь Чижик-Пыжик с грыжей с Фонтанки, подкараулив OLOLсанку после школы в темной арке, прочирикал ей не военную, то тоже страшную тайну: «OLOLсана! В одной из скульптур заколдован Принц! Он станет твоим, лишь губами коснись его безжизненных яиц!» С тех пор юная пионерка потеряла покой и послеобеденный сон. Она ищет по всей культурной столице Совдепии нудистские памятники, чтобы сразу обернуться в принцессу, а не мыкаться все это время Золушкой. Она неугомонно влезает на постаменты, покуда музейный сотрудник иль дворник не бдят, и уста свои подставляет под скульптурное межножье, мучая каменных бессловесных бедняг! Само собой, в какое-то из этих активных лобызаний всё пошло не так! Раздался громкий хруст! И ладно бы зуб, но это оказался очередного Аполлона уд! Которого не Семен Семенович Горбунков, увы, зовут. Поэтому гениталия не рука фатально упала, разбилась и в гипсе пьяно танцевать не смогла! «Реставрации не подлежит! - таков были комиссии вердикт! А крошкой, что от пениса памятника осталась, теперь только голубей, что на памятники сирют, поймать да накормить!»- в сердцах добавил товарищ из Эрмитажа и дальше было что-то матерное про мать и ее покоцанный подрамник. Меж тем пошли бездомными котами слухи, что в городе орудует злодей, что отрывает памятникам их двадцать первые пальцы. «Это из капстран иностранцы!» - - шептались интеллигенты в ученых аудиториях. «Нет! Это из Ульяновки сбежавшие душевные страдальцы!»- -кричали на коммунальных кухнях народных лекториев. Никто не знал правды, но всем было страшно. Посягать на памятники в Ленинграде это ж каким надо быть таким антисоветским чудовищем или просто некультурным засранцем?! Всё это время OLOLсана, боясь народного гнева, отчисления из школы или расстрела на улицу носа своего выдающегося не казала. Сидела просто дома и липкий страх сладкой продукцией фабрики «Красный октябрь», (это не реклама!) вкусно с чаем приглушала! Ну и ради релаксации иллюстрации из библиотечных энциклопедий с голыми мужиками листала и. Да, немного лизала! Но даже не для красавицы и не комсомолки было ясно, что только-только-только-только этого мало! Смеялась по магнитофону над OLOLсаной София Ротару. «Решено!-тогда наша юная героиня закричала. - На летние каникулы я еду в Петергоф! Я знаю, мой принц там, и я его найду! Поцелуем расколдую, и мы уедем жить в Париж, а лучше в Тридевятое царство или Москву!» С этой счастливой мыслью OLOLсана пошла в душ. Ведь фее Воды снова нужна ее помощь, И если юная любительница сказок не хочет получить злое проклятие в виде коклюша, то надо разрешить волшебнице спеть OLOLсанкиной ракушке. Песнь нежности, чтобы, эмм, ТАМ, хи-хи, всё стало мягко и плюшево! Дальше описывать происходящее-стремновато и чревато: могут прийти люди Бастрыкина или Тесака. Или, ваще, (главный ужас!) даже из Банка. А оно нам, как Фрол Буримский- советник Президента по пенсиям моделям и вологодскому кружеву, не надо! поэтому вот вам лучше своими словами психиатрический анамнез OLOLсаны: «Подростковая мастурбация и агалматофилия - Ну, во-первых, это красиво. » Раунд!

[II раунд] Всё, что тогда происходило в Петергофе, осталось лишь в…пьяной памяти продавца сувенирной продукции товарища Пантелеймонова, и даже OLOLсана сама всё забыла, погрузившись в совсем иные заботы. Ведь белые ночи разводят в разные стороны не только пары, но и ноги в этом охочем до новой сладкой жизни городе. Наша героиня тоже о подобном мечтала и не устояла: перед чОткими речами одного пацыка на кожано-спортивном пала. «Фея! Зачем мне какой-то прЫнц? Я полюбила хулигана!»- такие песни OLOLсана, стоя под душем, напевала. Но силы колдовские по-другому считали, у них же на эту распутную брюнетку были совсем другие сказочные планы. Поэтому молодой и дерзкий пацан отъехал быстро и навек в Бумергаллу, а OLOLсана, под звук колес, направляющихся в столицу, сладко в плацкарте дремала. Далее - следуют типа столичные мытарства, но эту эмо-ваниль щедрой рукой, оставляющей чаевые, отдаем в «Комсомольско-татлеровскую правду жизни», чтобы не объедать их на гламурную ЖЗЛ хероинь эпохи Владимира царства. Нас же ждут совсем другие байки. «Сказки с черного банковского входа» - такое обыденное название носят они. Но не спешите по названию судить, ибо «Сказка Матери-Гусыни», по сравнению с этими, как броманс Алишера и Алексея: плюнуть и забыть! Итак, оказавшись в самом красивом городе на Земле OLOLсана сразу вспомнила всё, шепотом сказанное ей феей Фонтанов в Петергофе: «Чижик-Пыжик, это я наколдовала ему грыжу, тебя обманул! Ты можешь перецеловать ЭТО САМОЕ хоть у всех в мире статУй, но без жабы ты будешь не с принцем, а просто среднестатистический нуль! Поэтому слушай внимательно, что надо делать: поезжай в город с мумией у красной стены, и там себе самого ужасного и мерзкого Короля-лягушонка подцепи! Спой ему приворотную серенаду, вот слова, держи!» -И что будет дальше?-с восторгом кричит OLOLсана. После поцелуя с лягушонком появится Принц? Я его расколдую? -Дура! - Фея Фонтанов воды в воздух сильно взметнула. - После несусветных богатств этого короля тебе не захочется никакого принца больше никогда! Окатив нашу героиню, маявшуюся агалматофилией и тупизной, водой, фея Фонтанов исчезла. Поплыла на массаж Нептуна, но это совсем другая грязная сауна-история. Мы же вернемся к нашим Slim bitch club'ным с грудями баранам. и. Возрадуемся, друзья! OLOLсана нашла-таки себе главного московского жабера, чьи восемь животов и двадцать девять вторых подбородков охраняли много-много-много миллиардов бабла! (Ура! Продавай себя бесконечно, питерская аферистка! Да-да-да!) В первую же их встречу, на Бэмби-фейсе и поклон отвесив, она робко спросила дозволения спеть. «ХРМ! ХРМ! ХРМП! АКРХ!»- задрожало студнем вся эта банковская мерзкая Джабба-спесь. OLOLсана посчитала, что ответ не нет и. без фанеры приворотную серенаду от феи Фонтанов негромко Жабе пропела. Заранее скажу, что слова эти вам немного тоже знакомы, ибо Дама в Шанели их потом в адаптированном виде для своего муз. раба в MTVшный хит превратила! Итак, оригинал добилановской эпохи, он же песенный приворот на ВТБатство! «Я знаю точно: невозможное возможно! Лизать не галлюциногенную, а банковскую жабу рьяно, а не осторожно. Целовать ее долго, страстно, но представляя на ее месте единорога. Всё невозможное - возможно, (все деньги этой страны у моей вагины!), я знаю точно!» Для усиления эффекта колдовского зелья OLOLсана пела эти слова каждый раз, когда дарила банковской Жабе, как ленинградской статуе, экстаз! А та, слава Роисси, петь не умела, поэтому просто всё подряд отмытое с нефти-газа зарядила в ее хрупкое тело! И ладно бы только деньги, ювелирку, тачки, дома, но даже искусства не миновала чаша сия. Роли в клипах, рекламных роликах, кино, сериалах. Всего так много, что не только хейтеры, но заткнулась по радио даже София Ротару. Да только вот теперь уж самой самой OLOLсане стало вдруг чего-то мало. . И воздвигла она себе в столице фэшн-хаус-спас на алениной от мук творчества крови, да случился вдруг кидок, дизайнер оказался на вид печален, да охоч до бабок. Развел новоиспеченную бизнесссЪ-леди и был таков. (Чиста бандитско-питерский лубок!) Но OLOLсана не унывала, и покуда в бутике Иуды ярким пламенем всё полыхало, она своим дизайнером одного анорексика короновала! И, пойдя в шмот-разнос, еще и магазин тряпья, на радость Гусара и «Голиума» организовала! Да и в личной жизни героиня наша тоже не скучала, глазками юркими все хлопала, синьориту Целкини с Валдафино изображая. Покуда Жаба сватала ей своего банковского холопа, чтобы ночами без себя, земноводного и кредит огого на всё способного, ей не было одиноко. И остальным всем не бракоразводно, а чинно и благопристойно! И вроде, по логике, тут сказке про OLOLсанку счастливый конец: она больше не целует статуй уды, у жабы берет бессрочные безразмерные ссуды, будущий «президент» смачно лапает ее маленькие, но, видимо, аппетитные груди. однако страшное всё же случилось! Ведь мы же в Москве, а не в сказке! OLOLсана узнала, что холоп-то - кореец, а значит над ее собаками. навис геноцида на обед пипец! Зоозащитники, выдохните! Питомцы не пострадали, OLOLсана позвонила Жабе и мерзкого холопа тихо прогнали! Теперь она просто веселая заводная разбитная разведенка с золотым банковским билетом. Такая позитивная, милая, гламурная Вилли Вонка! Миллиарды долгов, но возвращать кредиты не надо. А кто из СМИ интересуется этой темой, намекнем комой в 5 баллов. В общем, ребята, перья и клавы свои обратно зачехляем! А еще у OLOLсаны теперь и свой издательский дом, и она непотично повелевает в нем: «По приколу в главреды «Эсквайра» моего друга кремлядь (это оценочное суждение Freakster'а!) Минаева возьмем!» А еще во имя великой Керри Брэдшоу буду лично брать вью у Slim bitch club'a для «Честного базара»! И еще в министры очень-очень-очень хочу! Шоб прям на заседаниях правительства подвергаться харазменту от Ксю! Вы видите сами, жизнь OLOLсану весело и с водой покуролесила! Началось всё в Ленинграде с отломанного мраморного члена, а закончилось в Москве въездом в рублевский рай на банковской жабе! А щас, так ваще, статус у нее зашебэ! Завидуют даже феи! OLOLсана же живая легенда: Автор субкультуры винишко-тян! Не верите? Oxxxymiron'овской бровью к незнакомцу на лоб бесцеремонно лезете? Окей, ща докажу. Читайте внимательней! Кто любит фоткаться с вином и постить умные цитатки с Ошо? То-то и оно! OLOLсана-первая винишко-тян России из «Белого сада»! Кстати, когда в этом чудном заведении находятся Пони, Агриппина, Черновика и Яша салон красоты сразу превращается в. филиал кокосового масла из эскобаровского снежного ада! Раунд!

[III раунд] Третий раунд часто делают экспериментальным: Одни рассказывают про любимую книгу. Другие про зоофилию. Третьи прямо на глазах изумленного зрителя. чертят аналитическую таблицу. Кто-то просто падает в обморок или дает в рожу. Я же в преддверии размазывания Пони-печени по асфальту, хочу зафиналить дисс-абстрактом. Объясняю: следующие барсы касаются не только OLOLсаны, но и всех прочих теть-якимчи и. уууууу, вот этого голубокровного имени, не надо! В общем, вы поняли о каких птенцах соловьевского глянцевого гнезда пойдет речь! Да начнется заруба горькой правды итить- сечь!

«Твааааи глааазаааа!» Простите, в интро дисса внезапно ворвалась Лобода, как во всё и всегда. (Терехов, не пришей к OLOLсанкиной ракушке байковые с рюшем рукава.) А она здесь не к месту, хотя. У меня же тоже про души зеркала. Ok, let's go!

Yeah! В реале, а не в Инстаграме гламурные ляли с глазами Бетти Буп, только когда smells like money. Не осуждай. И моралфагию в комментах ты им не включай. Ведь ваниль и Будда возможны, когда ты со списком «Форбс», филерная барракуда! Пост-пластическая, косметико-хирургическая, беспринципная акула, что присела на уши и уд женатому, богатому, настоящему олигархатору. Первые жены? А что эти старые дуры? Они и другие близкие родственники, не несущей брачной стеной подвинутся. Алиментской подачкой не подавятся. На Лазурном побережье, живя, сглотнут и шлангом прикинутся. Это жизнь. Неа! Это Россия! Возьми меня за руку. Оцени, какой на ней изумруд. Лохушкам даже за секиз в попу такой не дадут. Не проверяй мой IQ, зацени лучше две для тебя смертельные полоски. Твоя дольче вита, биг бизнес и социальная ответственность Только что покатились в мою, Милый, для тебя золотую… звезду. Корми меня! Корми мелкого гаденыша! (Это «президента» слова и, может, еще и позиция!) Корми мои амбиции! И не слушай тех, кто тебе гонит, что у нас не отношения, а как на «Доме 2» - сплошная фикция. И даже после такого, не осуждай, и моралфагию в комментах им не включай. Ведь, как не у Пелевина говорится: «К звездам, как к сытому житию в Эрефии, эффективней всего стремиться сквозь риминг и фрикции!» Но этим историям не место в «Татлере». Сказать про местных it-girls, что они - ляли. Да вы спятили?! Всё сами. Мы сами с усами. (Не Пескова.) Без силикона. На певческо-модельно-дизайнерском-журналистско-блоггерском таланте, первом и Ди Ай Вае. Вввввваааауууу! Жизнь удалась! Порадуемся! Обнимемся? Или сразу потрахаемся? (Надеюсь, вот этот вопрос не грубый и никого не оскорбляет! А, наоборот, самооценку этих дам еще выше поднимает!) С-с-с-с-майл! А, вообще, это странно: весь этот гламур, в цитаты и посты зачитываются Полозковой и Бродским. А мир вокруг них всё равно скучный и уродский. Но не будем на хмуром или просто печалиться. Минутка серьезности! Я хочу прямо сейчас обратиться ко всем тем, кто всё равно всех этих ПНЦ (т.е. звезда на букву «П» На Цыпочках) осуждает. Добрые люди, поймите (и Сулейману на карту бабла пришлите!), что чем адовей в их инстах стенаний, хейтерства, шельмований и увещеваний, тем быстрей из жаб с вашей груди они наметают себе еще больше. черной, а не красной, как у шеляги-челяди, икры. (Муа-kiss, bon appetit!) А ща в стиле Божены Львовны всё зафиналю: «Мы крутые! А вы так и будете в попе пальцем с заусенцем ковыряться, закусывая «На березовых бруньках» алюминиевыми огурцами. Не ссыте нам в парадные и подъезды. Мы будем агро, орки, огрызаться! Размазать бы всю вашу вонючую печень на асфальте! Да на ОМОНе можно разориться! Может, вам просто сделать нам, красивым, успешным и на лямах, одолжение и смотаться на фиг из столицы? Вот тогда и заживем! А Бирюлево ваше сраное, ваще, к наноуду Шнурова, снесем!» Но эти все люди=быдло-реновации будут лишь в две тысячи восемнадцатом, а пока. Девочки, селфимся. Патимся. Шопимся. Понтуемся. Только из больших бутылок пьем. Мы же жадные. У нас жажда. Жизнь бьет ключом, каратами, светскими раутами, обложками и разными фотошоп, блюро-глэм-шайнами. Не пиши мне ближайшие три часа,- У меня урок стрип-пластики. Потом - кофе с подругой. Вечером-вагинопластика. Злять! (На нео-клингонском это означает высшую, космическую степень изумления). Вот если бы у братьев Дзядко были яйца, они бы написали, что российское высшее общество - конченые твари. Но они не братья Стругацкие, и правда так и останется погребена на «Сплетнике» и насиках. (Но один босс прав, это не точно!) Фантастика! Раунд!

Ае, мечтатели и все остальные безотказные гламурные даватели! Жду поэтической ответки! Я верю, вы можете! Ахахахаха! (-Нельзя столько смеяться! - Можно!)

[аутруха] Ае, «президентская» прелокс-леди. Во freaksterовской версии «Десяти негритят» только вы остались в этом тонком стервозном деле! Остальные все ваши любимые, хорошие, талантливые и всё-сами девочки пали. Мы устроили им отвальную в стиле бодибэг-пати. Гусар сыграл в русскую рулетку, и теперь в горшок-башке дыра размером с долги «Голиума»! Черновика безоговорочно победила в танцах «Волос на лицо» среди пациентов третьего крыла Кащенко, но супер-приза, годового запаса галоперидола так, увы, и не получила, т.к. ее любимая Жанна принесла справку, что Черновика. дееспособная! Теперь следующий год в России для всех с оранжевым окрасом объявлен пипец каким тревожным! И только вот Гоблинильде положить на всё это мужнин наноуд, ее совсем другие проблемы е. ой, волнуют! Как бы одновременно перед всем «Ленинградом» и примкнувшему к нему рэппером СТ своими крыльями бабочек взмахнуть? Но при этом не подавиться, не задохнуться и. не ослепнуть! OLOLсане и той не по себе, агалматофилия вернулась, став в два раза сильней! Теперь хочется не просто целовать памятники, а, разогнавшись на маятнике часов из Детского мира, (Привет Майли из знаменитого клипа!) обуздать Петра I ака церетелевского Гулливера и. кончить на вершине этого мира! В общем, в этом Slim bitch club'ном Догвилле остались только вы и ваших подружек собаки. Собак жалко, вас нет. Дрейк запел: «Hold on, we're going home». А я иду, Ксения Анатольевна, за вашей с одним полу-пером головой! Впрочем, Hold on Вам не поможет, Поэтому «Murderer, murderer, play on!»