22 анекдота для любителей тонкого юмора

Фактрум желает вам отличного настроения! Поехали:

Жена посылает программиста за продуктами:— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.Программист в магазине:— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?— Есть.— Тогда ещё девять палок колбасы.

— Пап, а что такое альтернатива?— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.— Пап, ну и где альтернатива. — Утки!

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:— На что жалуетесь?Ветеринар:— Э, батенька, так каждый может.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:— Доктор! Есть в зале доктор?!Где-то с балкона отвечают:— Я доктор, а что случилось?— Коллега! Что за чушь нам тут показывают?!

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?— Моисей Файнберг, — ответил он.— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?— Да уже лет 70, не меньше.— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?— Ощущение, что я говорю со стенкой!

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:— Ты что-нибудь понимаешь?Второй:— Я тебе сейчас объясню…— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:— Мужчина, стойте! Подождите!— Ну, что тебе надо?Женщина, протягивая пакет:— Вот, котят возьмите…

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.— Ну, и чё?— Полчаса рубил — никакой закономерности!

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!— Конечно нет, как ты могла такое подумать?— Докажи!— Пусть a — множество любимых объектов…

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…Вопрос из зала:— А среди дураков?Ответ:— А среди дураков я впервые.

— У нас дыра в безопасности.— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

Гелий заходит в бар и заказывает пиво.Бармен:— Извините, но мы не обслуживаем благородные газы.Гелий не реагирует.

Бизнес-идея:1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».2. Берём кредит в банке.3. Не платим кредит.4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.5. Гребём бабло лопатой.

Хакеры подобрали пароль к почте студента-историка. Каким-то образом они узнали, что в качестве пароля он выбрал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX, т. е. 1234-й.

На приеме у врача:— Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.— И когда же мне надо будет их ему давать?— Никогда! Пейте их сами.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…Лошадь:— Что нибyдь не так?Баpмен:— H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.Лошадь:— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.Диpектоp циpка:— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….Лошадь:— А где нyжно pаботать?Диpектоp:— В циpке.Лошадь:— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?— Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?!

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:— Анекдот № 325!— Ха-ха-ха!— Анекдот № 719!— Ха-ха-ха!— Анекдот № 18!— Ха-ха-ха!— Анекдот № 133!Молчание…— Что такое? Анекдот № 133!Молчание…— Чего вы это? Смешной же анекдот!— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…