Анекдоты и прикольные картинки — полный микс

Подходят двое полицейских и спрашивают: - Свидетелем будете? И тут я ляпнул: - Решили зарегистрировать свои отношения?

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за…". А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: "А, ну точно. Всё честно".

Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы — дypa.

Он отвергает ее, она кончает с собой.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.

Любая женщина хочет на х%й сесть и рыбку съесть, а потом предъявить, что ее оттрахали за еду

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" — не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

Женщина в день рождения становится не просто на год старше, а на год опаснее.

До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.

Такой пронзительный взгляд.

Когда хочется тихий час.

— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? — Не спускать.

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы сосвем нечем играть.

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: — Ну, пожалуйста. Ну, один раз. Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу. Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо.

Жажда не мучает?)))

Помещик зовет слугу: – Ванька-а-а-а-а! – Чего изволите, барин? – Хочу чего-нибудь большого, теплого и светлого! Слуга, снимая штаны: – Баловство это, барин, жениться вам надо.

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого: — Ты чего тут? — Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение? — Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и тр@хнул. — Так тебя — тоже кастрировать? — Не-а. Мне — когти подрезать

В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

Передача "Что? Где? Когда?". — Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие п@рнофильмы? Внимание на экран. — Берем дополнительную минуту!

Две подруги зашли в ceкc-шоп и пропали с концами в примерочной.

— Ой, мама, я, кажется, беременна. — От дуреха! Где же была твоя голова?! — Hе помню. Кажется, под рулем.

Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели — как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им: "Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель !". И, главное, без ошибки !. Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется: "Слушай, как ты различаешь: "мадам", "мадмуазель" ?". Пьер: "Я смотрю на то, как они берут банан !"

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! - На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! - И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

— Смотри, на восьмом этаже целуются! — Да, здорово! Им бы бабу.

В кинотеатре.Парень с девушкой сидят рядом.Девушка сидит не шелохнувшись.Парень обращаеться к ней: - Милая,ну поцелуй меня. Девушка посне недолгой паузы: - Извини. Но я ведь делаю тебе мин@т. - Кому?? МНЕ.

Ну и осень. Ну и холодрыга. Аж мысли о ceкcе скукоживаются.

Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "И" и кончается на "Р". — ИНЖЕНЕР. — Правильно, а ваша? — Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.