Читаем, хохочем… Голосуем, в которой из ульяновских газет самые смешные анекдоты?

Недавно в социальных сетях разгорелся спор, в каком из региональных изданий печатаются самые смешные анекдоты. Мы решили вынести вопрос на голосование. Предлагаем вашему вниманию все анекдоты опубликованные в региональных газетах за неделю. Предлагаем оценить в какой из них лучшая рубрика юмора. Читаем, хохочем, голосуем:

Ульяновск Сегодня: Чиновники Министерства образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал – все, дуй работать.

Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю, он ржал.

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет короче, чем все остальные.

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом: – Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что! Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

Турист спрашивает у местного жителя: – Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: – Хотите, я овчарку отвяжу?

Хозяин: – Вам грибочков положить? Гость: – Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: – Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

– Иван, после пол-литра работать сможешь? – Смогу. – А после литра? – Смогу. – А после двух? – Работать не смогу, только руководить!

Дыхание земли: -Ты с алкоголем дружишь? – Нет. Но связь поддерживаю.

Поздняя ночь, одесская квартира. – Циля, я тебя хочу! – Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

– Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно, я так уже три истерики сорвала.

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

– Ты чего молчишь? – Слова подбираю. – Какие? – Цензурные.

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил?» с гордостью отвечает: – Наревела!

Народная газета: Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. – Але! Командир у меня машину обокрали. – Успокойтесь. Объясните, что украли. – Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили. – Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. – Але. Командир, извини, на заднее сиденье сел.

Муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно: – Ой, мама! Муж: – Че, узнала, да?

*** – Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! – Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Поехала вчера в автосервис: сказали ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи: сделали за полчаса за бутылку и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи…

– Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков… – Что пишут? – Все как один написали: «Возьми мою».

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту: – Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки. Официант приносит. – А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю. – А зачем это? – Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: «Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции». Голос с задней парты: – Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…

В суде: – Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? – Да, обещали BMW…

Молодежная газета: Пятилетняя дочь спрашивает отца: – Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?

Жена – мужу: – Станешь меня обижать, пойду на курсы “Как стать стервой”. Муж: – Преподавателем?

В супермаркете: – Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. – Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? – Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

– Моня! Как ты относишься к своей жене? – Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: “Решили послать сходить купить выпить”.

Бросил муж? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! Сядьте на ОЧЕНЬ строгую диету. И всё, теперь вы целый день думаете только о еде!

Один приятель жалуется другому: – Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал. – А почему не днем? – Ну, днем я свою буду выкапывать.

Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию.

Она: – А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? Он: – Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.

У депутатов и собак много общего, например, давать “голос” по команде.

– Люся, твою логику нужно отправить на фронт. – Почему? – Она убивает.

– Вчера я поняла, почему среди женщин нет великих физиков. Присела почитать “Квантовую вероятность”, так у меня котлеты сгорели…

Пивзавод выпустил новое пиво: “Темное Прошлое”, “Светлое Будущее” и “Мутное (нефильтрованное) Настоящее”.

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером, – ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

Правда современной жизни: если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

Мне подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а женщину она выгнала.

Прошлой ночью меня лишили водительских прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Беседуют два олигарха: – Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? – Да, есть. Отличные пельмени лепит!

ШОК: – Как ваш новый начальник? – Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Встретились две секретарши: – Ну, как твой новый патрон? – А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. – Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? – А кто была предыдущая? – Я.

Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет? – Так ежедневный же ж массаж у шефа…

В приемной шефа разговаривают секретарши: – Вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна. – А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая. – Ой, девочки, мне плохо! – побледнела третья.

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору: – Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили. Директор берет список. Просматривает. – Простите… а почему в списке одни только мужчины?

Одна девушка рассказывает приятельнице: – Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу: – Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: – Всё, кроме сережек.

Комсомольская правда: – Простите, а вы не могли бы сами сесть на иглу? – спрашивает молодая медсестра пациента. – В смысле? – Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала…

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только почему-то вздрагивают при слове «электрошок».

* * * Зинаида – женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины, как Зинаида.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Поздравляю с днем рождения! Желаю счастья, любви, здоровья, красоты, денег, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.