Преследует мысль: "хочу домой!" Преследует даже дома.

я может не так выразилась - не хочу чтобы мне сказали, какие действия предпринимать, подсказка - в плане чтобы мне помогли понять "откуда ноги растут" - что я не так делаю, в чем причина того, что происходит, или помогли поменять отношение к тому что вокруг.

Психолог, Семейный психолог

расскажите пожалуйста о себе и что происходит вокруг вас сейчас в жизни..

В моей жизни происходит следующее: Мне немного за 30 (возраст), у меня есть ребенок от 1 брака. И мужчина с которым новые отношения. Отношения длятся больше 5 лет. Постоянная работа - 1 место работы уже почти 8 лет. Последний год меня не покидает чувство что я устала, устала морально, но как следствие видимо и ощущение физической усталости хронической и проблемы со здоровьем выплывают постоянно. как будто мне не 30 с небольшим, а уже все 70. Я устала абсолютно от всего: от своей работы, от моего мужчины, от людей с которыми я контактирую, причем абсолютно от всех. Мне кажется от меня все время что-то хотят все вокруг, причем не просто хотят а настойчиво требуют. И не того, что хочу я. Ощущение, что я живу для других а не для себя, что у меня не осталось никакого личного пространства, что нет времени на себя, на свои интересы. Что на протяжении долгого времени я только даю и даю и даю. И уже почти всю себя отдала. Что мне самой уже ничего не осталось. Про интересы и личное пространство это было скорее раньше, когда это все только начиналось. Сейчас дошло уже до того, что оно появилось это личное время - мы с мужчиной временно живем на разных территориях, но общаемся (это обоюдное решение). Но видимо процесс зашел так далеко, что теперь ощущение апатии и опустошения и не желания ничего делать, никуда ходить, нет желания заниматься собой, своим развитием - хотя еще год назад желание было огромное, у меня было много интересов, но никогда не было на них времени. все время уделялось только работе, быту, семье и мужчине. ничего не оставалось для себя. а сейчас ничего не хочу, точнее где-то глубоко внутри хочу, но ничего не делаю, прихожу с работы и хочется лечь, и лежать в какой-то прострации, тишине,чтобы никто не звонил, никто не приходил, не писал. Иногда мечтаю - чтобы во всем мире отключились телевидение, интернет и телефон. Или оказаться на необитаемом острове, или в лесу в хижине одной абсолютно.

Психолог, Семейный психолог

Чем последний год отличается от остальных?

В данный момент ничего не хочу, еще какое-то время назад хотела сменить работу. Найти что-то по душе, хотела ходить на курсы, связанные с хобби, чтобы после окончания курсов возможно хобби переросло в профессию. Хотела, чтобы мужчина с которым живу работал над собой в отношениях. Хотела совместного ребенка. А сейчас - пустота, никаких желаний.

Вы не подумайте что я ему так сразу и отдалась - этому состоянию, я весь год с ним боролась, бодрилась, заставляла себя вставать, идти куда-то, как-то активно проводить время. теперь не хочу даже себя заставить, все стало безразлично. Могу на работу ходить все время в одной одежде, постираю и снова ее одеваю, как кокон какой-то, из которого не хочу вылезать. И не крашусь. Хотя всегда любила интересную веселую разнообразную одежду до этого.

Как мне кажется абсолютно ничем, ничего глобального не произошло.1. С мужчиной отношения как и были специфическими, так и остались. Я надеялась что он немного поработает над некоторыми моментами в себе, и что-то поменяется. Этого не произошло, а теперь мне безразлично. 2. Работа стрессовая, но она как была такой, так и осталась. 3. Коллеги и друзья жалуются все время на жизнь, но они все эти годы жалуются. только сейчас меня пугает, что даже когда они говорят о чем-то действительно серьезном - например о своих проблемах со здоровьем - я вроде слышу. но ощущаю безразличие, мне иногда даже кажется, что если они умрут - я ничего не почувствую. пугающее ощущение. 4. Родители давят чрезмерной опекой и вторжением в личное пространство - но они это делали всегда. сейчас мне не хочется даже сопротивляться, я просто киваю головой и со всем соглашаюсь. при этом половину не слышу даже.

Так что глобально не вижу изменений. В плане обстоятельств. Обстоятельства вроде те же, только внутри что-то как будто сломалось у меня. "Мотор заглох" как будто, или работает на последнем Честном слове, чтобы только поесть, доехать до работы и назад.

Психолог, Семейный психолог

Мария, я в этом сообщении собрала выдержки из ваших, которые кажутся мне важными, очень вам сочувствую и мне хочется вас поддержать сейчас. До этого вашего состояния, что обычно придавало вам сил, помогало отстаивать свое пространство и себя в отношениях с близкими?

Галина, спасибо Вам за внимание и желание поддержать. Сил придавало нахождение в одиночестве хотя бы какой-то промежуток времени. В детстве очень любила, когда меня оставляли дома одну. Мне никогда не было страшно или скучно, я сразу чувствовала себя комфортно, много читала, рисовала, придумывала истории и рассказы. В подростковом возрасте обожала когда семья уезжала на дачу и оставляла меня одну. Или наоборот когда все оставались в городе а меня отправляли на дачу.

Постараюсь ответить более четко:

Мне раньше придавало сил: тишина, нахождение какое-то время с самой собой наедине, чтение, нахождение на природе, работа в земле (садовая), рисование, прослушивание любимой музыки.

А вот с отстаиванием всегда были проблемы с детства: почти всегда было 3 варианта развития событий в случае, если мне нужно было личное пространство и время:1. Я говорила открыто, что мне хочется, что мне нужно, чем я (лично я, а не они) хочу заняться, куда пойти и тп. и после этого практически всегда получался скандал. Или обида со стороны родителей. Или занижение с их стороны ценности моих желаний и стремлений ("это ерунда это глупость, бесполезное занятие, лучше вот это . и тд.")

2. Через какое-то время я стала ставила барьер между собой и ими, не слышала уже никаких их доводов, и старалась, не обсуждая, делать по-своему. Соответственно получался тот же скандал. и обида.

3. А ближе к сознательному взрослому возрасту я уяснила видимо, что чтобы не было скандалов и ссор (я их ужасно не люблю. ) нужно делать что-то другое:И я стала либо делать то, о чем меня просят близкие, даже если я сама не хочу этого делать совершенно, но если мне не сложно морально и физически.Либо - я часто стала соглашаться, качать головой, а потом делать по - своему. И еще желательно по-возможности чтобы о том что я сделала в результате никто не узнал.

Психолог, Семейный психолог

в последнее время получается побыть в тишине и наедине с собой 1-2 дня (точнее вечера) в неделю, поскольку мужчина мой пока живет на своей территории, а 2 дня в неделю ребенка забирает бабушка. Меня беспокоит, что я когда остаюсь эти 2 дня сама с собой, я ничего не делаю, в прямом смысле этого слова, не читаю, не рисую, просто могу прийти с работы и лежать вечером смотреть в пустоту. внутри никаких желаний.

делала что-то творческое из того, что люблю, последний раз наверное около 4-х 5-ти месяцев назад.

наверное человеку сложно взглянуть на себя со стороны, но я попробую. Наверное я ответственная, терпеливая, дипломатичная, верный друг и верный партнер в семье, была веселая и позитивная (сейчас уже не очень), творческая (хотя приходится работать на совершенно не творческой работе), люблю учиться новому (хотя давно этого не делала), люблю детей, уважаю стариков, отзывчивая. не пройду мимо человека если ему нужна помощь.

Недостатки, которые вижу сама: упрямая, если меня задеть, могу включать "бронь" если на меня давят. И тогда не слышу уже никаких доводов. Впечатлительная чересчур - могу заплакать из-за ерунды, тяжело воспринимаю критику в свой адрес (видимо из детства - потому что в детстве ее было много). Ревнивая, только в отношении мужчин. Других близких не ревную. Не фанат работы по дому, хотя все делаю, но часто прямо заставляю себя. (а с таким настроем как сейчас даже заставлять не получается )

а если о внешности: могу быть эффектной, прямо очень, а могу серой мышью в зависимости от настроя - я с годами поняла, что это похоже на защитную реакцию ку меня- если стресс сразу прячусь в кокон серой мыши, может чтобы отгородиться от всех - не знаю (что сейчас и происходит - нет желания ухаживать за собой) плохо, что это уже сильно затянусь, не могу побороть никак =(

думаю, решение все-таки было моим, ибо никто не может решить за другого человека, как ему поступать.Просто чтобы уделить внимание и время себе, его нужно было где-то отрезать в другом месте, а мне казалось что отрезать негде. Урезать общение с ребенком я не могла, поскольку я до вечера на работе, а вечером нужно поделать уроки, поговорить с ним, выслушать, отрезать из домашних дел времени (это я бы могла), но мужчина тогда был недоволен, ему нужно чтобы все было чисто, все накормлены, посуда вымыта и тп. Отрезать от общения с мужчиной и времени потраченного на него - не получалось. Он жуткий манипулятор, сразу был или скандал или недовольство, или угрозы (которые он потом выдавал за шутку), что он найет кого-то еще себе, кто будет уделять ему больше внимания. Я не то, что этого боялась, потому что мы с ним жили несколько лет и дальше слов это никогда не заходило, пустые слова. просто не хотелось какого-то стресса на ночь, разборок и конфликта - не люблю я их - и я уступала. И вот на дворе ночь - все спят, а я в ванной рыдаю, потому что отработала целый день, еда приготовлена, все покормлены, уроки сделаны, чистота, все на завтра собраны, со всеми поговорила, всех выслушала, у кого какие проблемы и вопросы, сказки прочитаны, по головке всех погладила, а на себя не осталось сил ни ногти накрасить, ни книгу почитать и время час ночи.

Психолог, Семейный психолог

нет, сейчас нет такого человека. раньше была подруга, очень близкая - мы могли друг другу довериться, никто никого не осуждал, никто насильно не вываливал груз проблем, просто можно было поговорить и каждому становилось легче, при этом никто друг другом не "подпитывался", а каким -то образом после разговора обеим становилось легко и светло. и мы обе знали что в любую минуту человек поддержит и выслушает и "погладит по головке". Сейчас нет такой возможности - она уехала в другую страну давно, контакт ослаб. и на расстоянии уже не получается так общаться.

А с близкими не получается:мама (у нас с ней хорошие отношения) - но она совершенно человек из другого мира чтоли, она считает что если есть что есть, во что одеваться, и есть хорошая работа и никто не умер и не заболел тяжелым заболеванием - то остальное всё "Блажь". Плюс она давящий человек, с тяжелой энергетикой. Не скандальной, а такой тихо-нудно давящей. То есть если ей что-то кажется что я не так делаю или живу она будет тихо, долго, планомерно гнуть свою линию. Я с ней больше 2-х дней не выдерживаю на одной территории. Хотя люблю ее, и она меня тоже.

мужчина тоже не "гладит" ) если ему сказать, что устала - он начнет подтрунивать "от чего мол ты устала, сидишь весь день бумажки перебираешь". и еще ему нельзя рассказать даже о внутренних переживаниях, он потом использует это в ссоре или если обидится - против меня же, то есть запоминает и потом "бьет по больным местам" в моральном плане. а потом говорит это стеб, не надо обращать внимание.

меня ребенок может "погладить" и мне кстати становится немного легче. у нас полное взаимопонимание, гармония и теплота. просто от объятий, даже без слов. но ребенку не пожалуешься, дети не должны слушать о проблемах взрослых, чтобы это на них не отражалось.

есть приятельницы, но с ними стоит встретиться - они меня угнетают, потому что все только и говорят о проблемах, и пытаются слить негатив. Вот теперь я избегаю с ними личностного общения. только коротко и по делу. Потому что нет сил слушать.

вы знаете, Галина, получается именно так. Только я как-то неосознанно это решила. То есть я же не помню момента, когда вот раз, взяла и "решила". и думаю, это не моментально произошло. а как -то к этому пришло в течение жизни. мне с детства твердили, что надо сначала думать о других, о родных, а потом о себе. в меня мама как-то с детства закладывала эту установку. она и сама такая до сих пор. так же и про работу. закладывали установку что если хочешь быть человеком - нужно "пахать, пахать и пахать". а заниматься тем что нравится - это блажь) и не профессия

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎