анекдоты про новый год - Самое интересное в блогах
- Не знаю, фотки ещё не смотрели…Хотя какой-то дед там спит.
Идет мужик после Нового года по улице, видит, в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
ПОСЛЕ НОВОГО ГОДА. БЫВАЕТ ВСЯКОЕ.
Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, фотки ещё не смотрели…Хотя какой-то дед там спит.
Идет мужик после Нового года по улице, видит, в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
После Нового года два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
- Счастливый. Ты хоть поспал.
Жена заявляет мужу:
- Все, хватит, когда же ты будешь внимательным!
- Ты что мою прическу не видишь? Третий день так хожу, а реакции ноль.
2-го звонит подруга.
- Ну как Новый год?
- Да, опять блин: 1-го с кем-то улеглась, а 2-го познакомились.
- А мне Юля на Новый год секс подарила!
- Дедушка, так она всем одно и тоже дарит!
Бывает всякое. После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
И хорошо, если он опомнился второго.
35 анекдотов про Новый год
35 анекдотов про Новый Год
Нет человека, который бы не ждал наступления нового года. Этот праздник отмечают все, независимо от возраста, достатка и уровня образования.
Поэтому и веселых историй про него придумано больше, чем про все остальные праздники. Новогодние анекдоты 2017 развеселят любую компанию.
Как Новый год встретишь. (вроде-бы анекдоты)
Как Новый год встретишь.
Анекдоты про Новый год - Фото - Калейдоскоп Эмоций
Наконец-то год Козла!
Сейчас к соседке заходила. Они сынишке деда Мороза заказали. Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка. — Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать? — Водка на кухне.
Наконец то год КОЗЛА . 12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых«официально»…
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шобы
ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как
тебя дотащить до дому… — Розочка, я имею желание узнать, где мы
находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? -
Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо… Ну, и как там.
Год синей Лошади--сменил год синей Козы… Другой краски не нашлось…
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!
Опрос перед новым годом:"Пьете ли вы водку на Новый год?»
— Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
Объявление на елочном базаре:
"Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками"
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!
— Как быстро «накрыть» праздничный стол?
— Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и «накройте».
На год козы я всем желаю
Вставать с улыбкой по утрам.
Здоровьем пусть лицо сияет,
Всё в жизни будет по зубам.
Пусть будет счастья просто море,
Сорвутся замыслы врага.
А неприятности и горе
Коза поднимет на рога.
Новогодние анекдоты
После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
С ОЧЕРЕДНЫМ НОВЫМ ГОДОМ!
Наша страна - лучшая в мире!)))) У нас праздники следуют друг за другом! И только у нас существует СТАРЫЙ НОВЫЙ Год! Так почему бы из парадокса не сделать ещё один повод попраздновать, встретиться с друзьями, запустить фейерверки да и просто повеселиться) По этому поводу несколько анекдотиков ;)
Ателье свадебных платье "Снегурочка" объявляет распродажу. Постоянным клиентам - СКИДКА!
Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз. "
Один, мечтательно глядя в окно:
Секундная пауза.
Объявление в автосалоне:
"Новогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес Е-класса и Линкольн со скидкой 5%. Пенсионерам и студентам скидка - 10%.
- Что-то перестарался я, - думал холодильник,
глядя на падающий за окном снег.
Постигая ёлку и анекдоты про кошек ;)
Ёлка - это большая классная игрушка, вся звенит и переливается. Можно бзынькать шариками, пока они не свалятся и жевать ветки. Фигли, что ёлка искусственная.
Наш котенок ест полиэтилен. Задумалась, чего ему в организме не хватает. Решила - мозгов.
Анекдоты про Новый год
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- А это за прошлый год.
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли. Ваш дедушка Мороз.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия.
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
Анекдоты про новый год
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили.
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Анекдоты про новый год
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает: