Я горжусь двумя великими людьми Гагариным и Ньютоном.

Я горжусь двумя великими людьми Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Одинпопытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал,что у первого них@я не выйдет!

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого них@я не выйдет!

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет! anekdotov.net

Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак. Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю. » Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!

Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит! Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся.

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте. Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!.

В декабре 1931 года, пилот британских ВВС Дуглас Бадер во времявыполнения фигур высшего пилотажа потерпел аварию, которая стоила емуобоих ног. После лечения он освоил протезы и доказал, что в состоянииуправлять самолетом, но в 1933 году его отправили в отставку. Втораямировая война резко снизила требования к пилотам и в июне 1940 годаДуглас уже участвовал в своем первом бою. По итогам "Битвы за Британию"он стал одним из самых успешных пилотов с результатом — 23 уничтоженныхсамолета противника. Но блестящая карьера к сожалению быстрозакончилась. Во время патрулирования над Францией в августе 1941 года,наш храбрец был сбит и попал в плен.Дуглас приземлился на парашюте лишь с одним протезом, второй осталсязажатым в горящем самолете. Немцы через Красный Крест связались сбританцами и те разработали, а потом провели операцию "Нога". Со стороныГермании разрешение подписал Герман Геринг.16 августа 1941 года шесть британских бомбардировщиков "BristolBlenheim" в сопровождении истребителей вошли в заранее оговоренный районнад Францией и сбросили на парашютах два контейнера в которых находилисьновые протезы для подполковника Бадера.Как вспоминал потом тогдашний маршал авиации Шолто Дуглас, на следующееутро ему позвонил Черчилль:— Я вижу в газетах, что вы вчера братались с фашистами, сбрасывая ногипленным летчикам.— Да, сэр. А так же вчера мы сбили 11 самолетов противника. Вам некажется, что оно того стоило?За год нахождение в лагере Дуглас Бадер совершил множество попытокпобега и администрация даже угрожала отобрать протезы. Прямо, как в томанекдоте "Приходило гестапо и страшно ругалось". Но выполнить угрозы нерешились, ибо пообщаться с британским асом приезжали лучшие пилоты исамые высокие чины Люфтваффе. В итоге Бадера отправили в защищенный отпобега лагерь замка Колдиц, где он и пробыл до конца войны.