Анекдоты о рыбалке — Часть 1

Приходит мужик в общество рыболовов и охотников. И говорит: — Примите меня в свое общество. Ему отвечают: — Условия такие. Мы соберем комиссию. А ты нам расскажешь историю. Если мы не поверим тебе — тогда принимаем, иначе нет. У тебя три попытки. Собрали комиссию и слушают. Мужик: — Пошли мы с кумом на рыбалку и на один крючок кум и я поймали по три карпа. Комиссия: — Верим, верим, у нас у самих десять рыбаков таких есть. Мужик: — Пошли с кумом на охоту. И одним выстрелом подстрелили трех медведей. Комиссия: — Верим, верим, у нас у самих десять охотников таких есть. Мужик: — Поехали с кумом на охоту. Закинули удочки, накрыли поляну, сели, кум достает бутылочку. А стаканы дома забыл. Ну, решили что пить не будем… — Врешь мужик, — хором закричала комиссия.

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его: — Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь? — Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки. — А вы сами-то ловите? — Нет, у меня теpпения не хватает…

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз. Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей: — Ну и ливень на улице! Жена, поворачиваясь: — А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!

Идет грузин и несет в руках книгу. Навстречу ему идет другой грузин. — Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга? — Это умный книга, называется «Логика»! — Вах, что такое логика, объясни, не понимаю! — Ну, смотри, вот у тебя аквариум есть? — Да, есть. — Аквариум есть, значит, в нем рыбки есть? — Да. — Рыбки есть — значит, любишь на рыбалку ходить. — Люблю! — Любишь на рыбалку ходить — значит, любишь на рыбалке покурить. — Да, верно! — Любишь покурить — любишь и вина выпить. — Канечна! Кто же не любит! — Любишь выпить — любишь с женщиной переспать. — Вах, очень люблю! — Значит ты не пидераст! Вот это и есть логика! Идет он дальше, навстречу другой грузин. — Вано! Здравствуй дорогой! Что это у тебя за книга? — Это умный книга, называется «Логика»! — Что такое логика, объясни, не понимаю! — Вот смотри, у тебя аквариум есть? — Нет, Вано, нету. — Вах! Значит ты пидераст!

Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно, взмолилась: — Отпустите, мол, три желания исполню! — Да есть у нас все, — отмахиваются новые русские — Ну хоть что-нибудь, подумайте… Один из них почесал затылок: — Ну… Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные… Золотая рыбка: — Я тебе такого маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные… — вступает второй новый русский. — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. Немного подумав, третий: — Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Ловил старик неводом рыбу, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом: — Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Стал старик думать, чего бы пожелать. — Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже задыхается: — Скорее говори два других желания, а то я задохнусь! — Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает: — Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море! А старик и не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит: — Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому: — Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет «Да», то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если «Нет», то — «Так вам жидам и надо!» Подходят они, и спрашивают: — Ну что, клюет? А он им в ответ: — Да пошли вы на @уй! Тут один другому и говорит: — Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

Пошла монахиня на рыбалку, и поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик: — Вот у тебя рыба отп?здительная. Монашка в шоке: — Бог мой, что вы говорите, мне такое и слышать-то нельзя. Мужик и говорит: — Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету. — А, ну хорошо, а то я уже испугалась. Короче, возвращается монахиня в свой монастырь, и говорит настоятельнице: — Матушка, я поймала отп?здительную рыбу. — Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся бога. — Матушка, да это у рыбы такое название. Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит: — Смотрите, батюшка, я вам отп?здительную рыбу принесла. Батюшка в шоке: — Да что вы такое говорите, побоитесь Бога! — Да вы батюшка не волнуйтесь, это рыба так называется. Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу. Батюшка и говорит: — Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп?здительную рыбу. Митрополит: — Да вы, разп?здяи, тут нех?ево живете!

Встречаются два рыбака. Один: — А я вчера сома на 100 кг вытащил! Второй, скромно: — Да я тоже вчера блесну покидал… Так себе — одну щучку взял килов на 20… Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки: «Джеймс Кук, тыща семьсот такой-то год…» Так я его поджигаю, а он горит… Первый, подумав: — Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооо-оо. в общем, не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тишина. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже не клюет. Видит дедок, что новый русский нервничать начинает. Решает успокоить: — Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв. Новый русский: — Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…

Сидят отец и сын на рыбалке. Рыбку ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов, как вдруг отцу пришла в голову мысль, и он говорит: — Сын, посмотри, пожалуйста, в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рыбу на сыр, авось клюнет что. А сын отвечает, не отрывая взгляда от поплавка. — Так это, пап, я того… бутерброды съел уже все. — Ну ладно… — со вздохом сказал папа. Прошло еще некоторое время, и отец говорит снова сыну. — Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем. А сынок отвечает: — Это…(длинная пауза) пап, я это… тесто тоже съел. Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит. — Ну, сынок, ладно… давай, доедай червячков и пойдем домой.

Пришел мужик к реке. Размотал удочку, только забросил, когда громкий такой крик — ПОШЕЛ HА Х?Й. Мужик удочку быстренько выдернул из воды, осмотрелся настороженно, опять забрасывает… И снова, еще громче — ПОШЕЛ HА Х?Й. Мужик уже перепугано вытащил удочку, по берегу побегал — нет никого. Опять, только забросил — еще громче ПОШЕЛ HА Х?Й . Начал лихорадочно сматывать удочку, но смотрит — течением лодкy несет, а в ней старик руками к берегу подгребает. Мужик кричит ему: — ЭЙ. ТЫ ЧЕ, ВЕСЛО ВЗЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ? Из лодки: — ПОШЕЛ HА Х?Й.

Встречаются на пруду два рыболова. — Привет, чего не приезжал? — Да… ну, того… женился. — Hу как жена-то, красивая? — Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки. — Hу, тогда может в постели — богиня? — Какая там богиня… Бревно-бревном. — Так может хозяйка хорошая? — Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться… Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка… — Так какого хрена ты на ней женился-то?! — Понимаешь, у нее глисты, а на них так карась берет.

Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит: — Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай. Мужик: — Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить. Сказано — сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи — стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: — Ууу, сстерва, накаркала!

Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил, и поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти, мол меня, любое желание исполню! Зюганов в затылке почесал, и говорит: — Хочу быть президентом! Ну тут сразу дым, гром, молния…. в общем, когда дым рассеялся, смотрит он — над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят: — Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого: — Слушай, ты на что рыбу ловишь? — На червя. — И я на червя, так почему у меня не клюет? — Ха, так я ловлю только на червя-самца! — Самца? А как же ты их различаешь? — Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит, самец.

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется: — Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. — А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж..а у тебя!». Она тебя сама выгонит. Ну, первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: — Ну и ж..а!… Не, я лучше на рыбалку не пойду.

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя: — Мужики, сегодня клева не будет! — Почему. — Клево было вчера!

На берегу реки сидят рыбаки — от юноши до старика. На другом берегу — пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: — Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, откладывая удочки: — Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, меняя наживку: — А мне, пожалуй, и отсюда все видать! Четвертый: — Надо будет — сами приплывут! Тут вступает 60-летний рыбак: — Накаркал — уже плывут!

В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит: — Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте… — Почему вы так думаете? — Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!

Идет рыбак по берегу и видит — с удочкой рыбачит однорукий рыбак. Подошел, поинтересовался: — А как же ты одной рукой ловишь? — Да как, приспособился. Одно рукой вытаскиваю, ставлю удочку между ног, крючок в зубы, а рукой червя наживляю. — Понятно. А какую самую большую рыбу поймал? Однорукий рыбак, вытянув в сторону одну руку: — ВО!

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы… — Братан. Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? Ё-мое! — Чувак, это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь… — Тормози! А наживка…? — Братан, лови на понт…

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один: — Ты где вчера сети поставил?! — Где ты вчера греб — там я и ставил…

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Двое рыбачат. Один говорит: — У тебя нет с собой запасного поплавка? — Зачем? — Мне попался бракованный… Всё время тонет!

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает: — Рыба свежая? — Конечно! — А почему такая кривая? — Слушай, на повороте поймали!…

Грузин на рынке торгует рыбой. Подходит тётка: «Рыба свежая?» Грузин: «Свежая, только спит.» Тётка: «А почему тогда от неё воняет?» Грузин: «Слюшай, дорогая, ты когда спишь себя контролируешь?»

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…

Ловит на берегу озера рыбак рыбу. К нему подплывает на лодке другой рыбак и спрашивает: «Клюет?» Первый без настроения отвечает: «Грыбы!» Рыбак на лодке ничего не понял и переспрашивает: «Какие грибы?» Потеряв терпение рыбак с берега орет: «Грыбы отсюда!!»

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: — Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: — Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. — Дед, а еще лом есть? — Че, сынок, клев хороший? — Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…

Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит: — Я вчера такую щуку выловил, — и показывает метра два с половиной. Охотник: — Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг — лось. Редкая удача! Я — два патрона — бабах — готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел — не видел, кто его знает. Я — два патрона — бабах — готов лесник. Оглядываюсь, вижу — парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать нечего… Я — два патрона — бабах — обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят. Рыбак: — Ну, а дальше, дальше-то что? Охотник: — Скидывай два метра, а то все погибнут.

Пошёл мужик на озеро уток пострелять. Сидит в кустах, ждёт. Видит утка медленно так плывёт. Он прицелился, выстрелил, а она как ни в чём не бывало плывёт. Стрельнул ещё раз. Она глазом не повела. Ну, мужик в растерянности. Подплыл к ней и говорит: — Утка, ты чё?! — Тсс…. КАРАСЬ! — Чё, клюёт? — Неееее, СОСЁТ.

Охотника спросили: — Расскажите один из случаев на вашей охоте. — Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник. — Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады. — Так вышли бы и убили! — Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицен-зию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Один рыбак рассказывает: — Когда я вытащил эту рыбину — уровень в озере снизился на полметра.

Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. — Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить? — Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!

Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку — червяк на месте. Опять закинул — та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит: — Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам! Дергает за леску и кричит: «Хозяин!»

Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок. — Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил? — Потому, что у меня дома нет большой сковородки.

Собрался мужик на охоту, как будто все взял: и хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит: — Иван, ты ружье забыл! — Да не возвращаться же, а то удачи не будет.

Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился… Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака. — А я раз щуку поймал… (разводя ладони и растопыривая пальцы) — Так у нее вот такой глаз!

Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю: — Что, ловится? — А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку. — Это последняя рыбалка… — Рыбалка, напротив, успокаивает… — Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица… — Ну, а дальше то что? — А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за од-ной тягает. — Дед, на что ловишь? — На червя. — Во б#%$, а я на опарыша… На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел. — Дед, поделись секретом. — А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша. — А если стоит? — А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…

Зима. Холодно. Мороз -15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит: — Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? — Так вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…

Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит: — Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!

На охоте высокопоставленное лицо спрашивает: — Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах? — Минуточку, щас узнаю! Через минуту егерь возвращается. — Оно называется Семен: так написано в его паспорте.

Судья: — А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру? Свидетель: — У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. — Как-то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он отпустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину. — И что же вы предприняли? — воскликнула притихшая аудитория. — Что мне оставалось делать? — вздохнул тот. — Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Федей. Вскоре он наловил целый садок карасей, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды и спросила: — Эй, рыбачок, а где твой брат?

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: — Почему? Еще через несколько минут первый отвечает: — А как?