Анекдоты про тёщу, зятя, мужа, жену, их жизнь и отношения

Анекдоты про тёщу, зятя, мужа, жену

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

— Вчера заболела жена, сегодня приехала тёща, ухаживать за ней… — Да, беда никогда не приходит одна.

*** — Дорогой, а где моя книга «Как прожить сто лет»? — Я её спрятал от твоей мамочки…

*** — Ненавижу мужа, а свекровь уважаю: она делала всё против нашего брака…

*** Объявление в газете: Кто найдет кошечку моей тёщи, получит вознаграждение 1000$. — Мужчина, не слишком ли много!? — Не слишком, — я эту тварь вчера лично утопил.

— Жена, а где старая пила? Голос тещи: — Ну ты, гад! Я тебе покажу «старая пила»!

*** У психиатра: — Доктор, мне каждую ночь снится теща с крокодилом на поводке. Только представьте этот ужас: оскаленные зубы, прищуренные глаза, горящие ненавистью, эту холодную, бугристую кожу! — Да, действительно, страшно… — Вы не спешите, доктор, я ещё про крокодила не рассказал.

*** — Купил сыну скрипку. Думал учиться будет. Нет, лежит на антресолях, пылится. — У меня та же история: купил тёще чемодан…

*** — Жена, счастье! Я выиграл миллион! — Не кричи, у нас горе: умерла моя мама… Мужик бежит в ванну, встаёт под холодный душ и шепчет: — Неужели мне так везёт!? Я самый счастливый сегодня…

*** — Мы, забрать вашу стиральную машинку в ремонт. — Мама, тут за вами пришли.

*** Зять, видя тёщу с метлой: Мама, вы куда-то хотите слетать?

*** Падает звезда. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела…

*** Идут зять с тёщей по набережной. Уличный фотограф: Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? — Отстань, я с ней иду, и то, отвернувшись в сторону!

Сын приводит домой девушку: Папа, мама, это Даша, я её люблю и она будет жить с нами. — Сынок, ну вы подождите немного, может квартиру снимете, что мы будем толкаться две хозяйки на кухне — решила хитрить мать. — Да, ладно, мам, она на кухне не появится, — не волнуйся.

*** Гаишник: — Почему ваша пассажирка не пристёгнута ремнём безопасности? — Это теща, а она сегодня смирная…

*** — Твоя тёща где живёт? — В Минске. — Надо же! Как ты её в холодильник поселил!?

Она: Ну и как на личном фронте? Он: Отлично! Много ваших поДлегло!

*** Золотая свадьба. — Дорогая, ты мне изменяла? — Да, три раза. — Ну и когда же? — В первый раз, когда тебе не давали ссуду в банке, а потом сам директор принёс тебе её домой с минимальным процентом… — Спасибо, милая ты спасла меня тогда. А второй раз? — Когда никто не хотел тебе делать операцию, а потом сам доктор Светлов взял скальпель в руки… — Дорогая, ты спасла мне жизнь! А в третий раз? — А когда ты баллотировался в депутаты и тебе не хватало всего 57 голосов…

*** Жена едет в Париж. — Дорогой, что тебе привезти? — А, всё равно. Сейчас всё лечат.

*** — Ты что такой убитый? — Жена работает в ГАИ. — Это же здорово! — Да, но она каждую ночь штрафует меня за превышение скорости и остановку в неположенном месте. А вчера сказала, что вообще лишит меня прав.

*** На цветочном киоске надпись: Скажи ей это цветами! — Дайте мне цветы: Ты мне, зараза, всю жизнь испортила!

— Вы так очаровательны, сексапильны. Где же тот маленький дефект, о котором вы писали в объявлении? — Пока в школе. Но сейчас придет!

*** — Милый, ты будешь первым… — Милая, родная, да я для тебя… — Первым вставать, стирать, гладить, готовить и делать уборку!

*** Врач заходит в палату. Пациенты — одни мужчины и все с травмами головы. — Как вас так угораздило всех одновременно? — Скалкой? — Что эпидемия такая? — Нет, доктор. Вон видите того, в коме? Он убегал от своей жены и бросился к нам, своим друзьям.

*** Утро, постель. — Света… — Я не Света… — Прости, лапонька, как тебе наша ночь? — Я в восторге, козлик. — Сделай кофе, заинька. — Хорошо, мой тигрёнок. — Ты что, тоже не помнишь как меня зовут? — Да, пупсик.

— Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного… — Ну и что, милый? — Так получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

*** — Милый, ты любишь меня? — Да. — Тебе хорошо со мной? — Да. Ещё бы только водочки…

*** Парень идет за девушкой, любуется, решается: — Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка поворачиваясь: — НЕТ! — Ой, блин, ну и спасибо.

*** — Дэвушка, повырнитесь, покажите своё лычико. — Вай, такой хороший попа испортила!

*** — Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, ласково называет. Не то что ты! — А что я? Я тоже попробовал. Так она такой шум подняла…

*** — Он меня точно любит! — Ты уверена? — Конечно! Если бы он со мной хотел только переспать, то не дарил бы шоколадки.

*** Понятие об идеальном муже у всех женщин разное: одной нужен миллионер, а другой достаточно просто богатого.

*** Он, на коленях: — Я тебя люблю, стань моей женой! — Я согласна. Встань не пачкай наши брюки, а кольцо я завтра схожу поменяю, это мне не нравится.

*** — Ты урод, чудовище, мерзавец, козёл! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все мои светлые чувства, гнусный эгоист! Ничтожество! Иди, обними меня и поцелуй!

Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. Яркие цветы распускаются под их ногами, светит солнце только для них. Всё пронизано любовью. — Любимая! — Да, любимый? — Ты моя ненаглядная! — А ты мой! — Почему мой цветик мне вчера не позвонила? — Не успела, моё солнышко. — А что же моя любима делала? — Была у подружек, заболталась. — А я так ждал… — Ну, извини… — Да, тебе извиниться, что платок носовой достать… — Слушай, отстань, а? — Да кому ты нужна, кроме своих подружек? — Да пошёл ты, козёл! — Дура! — Урод! — Стерва! — Подонок!

*** Подруга поучает молодую: — Ни когда не люби холостых: если раньше не женился — и на тебе не женится! Не связывайся с вдовцами: жену в гроб загнал — и тебя загонит! Не знакомься с разведёнными: с одной развёлся и тебя бросит! Люби женатых! Жену любит — и тебя любить будет!

*** «Хочу познакомиться с молодой, красивой, сексуальной девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна!»

*** Дочка у матери: — Мама, какого мне мужа лучше выбрать? — Ой, оставь ты мужей их жёнам. Найди себе лучше хорошего холостого парня.

*** Поздний вечер, мужа нет дома, жена ждет со скалкой в руках. Звонок. На пороге муж с букетом и коробкой конфет с шампанским. — Добрый вечер, дорогая! Это тебе, извини что задержался… — Ой, милый… — Пойдём скорее в спальню… — Не торопись, давай хоть поужинаем. — Нет, пойдём… — Ну хоть чаю попьём… — Нет, пошли скорее, я хочу… — Эх-х… Коля, мне сегодня нельзя… — Да вы что, сговорились все сегодня.

Женщина жалуется подруге: — Мой вообще с ума сошёл: Вчера Вася провожал меня домой, а когда мы стояли возле дома, выбежал муж и как даст Васе ногой прямо в пах. — Ой, да ты что! Бедный Вася, с ним всё в порядке? — С ним-то всё в порядке, а вот у меня палец на руке сломал, придурок.

*** Муж спрашивает жену шепотом: — Милая, тебе понравилось? Жена сонно: Что понравилось? — Ну… как БЫЛО… — А что? Что-то было? Я не заметила.