Новые анекдоты и веселые цитаты (32 штуки) 13-10-2017 84272
Если увидишь медведя в дикой природе, зачитай ему Тимати. Ты умрёшь, но и медведь будет страдать. * * * Израиль… Два раввина на трассе устанавливают плакат: «Остановись, задумайся. Конец уже близок». Рядом с ними на дикой скорости пролетает грузовик. Из окна высовывается шофер: — Пейсатые, вы достали уже! Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и бульк. Один раввин другому: — Наверное, ты был прав. Надо было писать проще «Мост разрушен».
* * * В кабинет психиатра заходит представительный мужчина. — Добрый день. Я — герцог Веллингтон. Психиатр аж подпрыгивает. Бежит, пододвигает стул посетителю, ненароком защелкивает входную дверь, вытягивает из шкафчика пару фужеров, плескает немного коньяка… — Я долгие годы мечтал об этой встрече. Свершилось! Расскажи–ка мне, дружище, какую ошибку я допустил при Ватерлоо.
* * * — Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
* * * Как -то не ловко, когда смотришь современные фильмы а там, к примеру: в послевоенном времени, то бандиты с холеными мордами, то девки копают противотанковые рвы с накаченными губами.
* * * 5 месяцев с тех пор, как моя девушка стала бегать по 15 миль в день. Последний раз её видели в Гватемале.
* * * xxx: В Мехико, где я однажды зажигал, даже «ЛаЭме» (мафия) дает под 8-10%. А когда узнали, что банки в России легально выдают кредиты под 15-18% сказали, что это однозначно «ЛаЭме». Потому что такие % — это всегда только «ЛаЭме».
* * * Ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз: у нее сразу делается идеально гладкая кожа, огромные блестящие глаза, а главное, тихо-то как, тихо! ..
* * * — Изя, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо надо с этим, таки, завязывать! — Шо, с выпивкой?! — Нет, с чтением.
* * * Первым делом, что не должна делать баба — это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.
* * * На производственном совещании: — Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку! — Шеф, зарплату бы… — Ну начинается, мать твою! Я уже купил шоколадки!
* * * Как говорила Софа Марковна: «У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка»
* * * Женщина! Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
* * * — Женщины экономнее мужчин! Купила кофточку и счастлива, а вам гаджеты дорогие подавай! — Мужчина месяц выбирает гаджет, месяц читает о нем отзывы и два месяца гоняет на нем разные тесты производительности. Четыре месяца счастья! А женщина купила кофточку. При выходе из магазина счастлива, при входе в следующий магазин опять несчастна и ей нужна еще одна кофточка.
* * * В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще — дырка!
* * * Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. Сара: — Кто это? Моня: — Это мой доктор, от твоей головной боли…
* * * После развода бывший муж говорит: — Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала? — От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.
* * * — Я вижу: мыслью ты измерил целый мир, Постиг планет могучее движенье, Рожденье звезд и их происхожденье, И весь порядок жизни мировой Есть только беспорядок пред тобой! — Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но в комнате убрать все равно надо.
* * * — Дедушка у меня целину подымал, строил Беломорканал, Днепрогэс, БАМ! — Герой труда? — Нет, просто про скрепы пошутил…
* * * У природы нет плохой погоды — Каждая погода благодать. Дождь ли снег — любое время года Надо по 100 граммов принимать…
* * * Таксист притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
* * * Урок труда в 1м классе. Учитель: — Катенька, ты кого лепишь? — Я — ёжика. … — Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет? — Бегемотик. — Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет? — Нет, это ослик! — Так ведь вроде не похоже на ослика… — А я пока только х@й слепил.
* * * Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
* * * Сверху дали добро, снизу зло выругались и пошли выполнять — вот так вот добро побеждает зло!
* * * По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: — Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.
* * * — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — У вас не было денег, чтобы заплатить? — У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
* * * Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
* * * В коридоре психиатрической лечебницы сидит санитар, скучая над кроссвордом. Бормочет, кусая карандаш: «По горизонтали, семь букв, первая К, последняя А. Остров, где родился Наполеон». Поднимает глаза, тычет носком ботинка человека, скребущего щёткой линолеум в коридоре: «Слышь, чудила! Ты где родился–то, а?»
* * * — Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки «Виагры»? Никак не могли закрыть гроб…
* * * Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена: — А ну-ка, дыхни! В общем, нелепая смерть…
* * * — Купи сову! — Зачем? — Сможешь потом всем рассказывать что занимался совокуплением!
* * * Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала: -Я хотела бы купить немного цианида. — Зачем Вам нужен цианид? — Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа. Глаза аптекаря округлились и он воскликнул: — Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги! Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря. — Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!