Самые смешные анекдоты про жизнь

Один 80-летний старик пришёл к врачу на медосмотр.— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня восемнадцатилетняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребёнок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит:— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идёт по лесу, вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь и прямо на него! Мужик не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку, и… медведь замертво свалилсяу его ног!— Ну-у-у, это же невозможно, — возразил старичок, — наверное, кто-нибудь другой в это время выстрелил.— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

***смешные истории из реальной жизни про друзей***

Четверо приятелей, утомившись от городских джунглей, решили поколеситьпо сельской местности на стареньком джипе. Ездили они, ездили, радуясьчарующим пейзажам, но не рассчитали с топливом. Прямо возле речкикончилась солярка. А за рекой виднеется деревенька. Что делать? Надоидти. Мостов в округе не наблюдается. Поэтому двое остаются в машине, адвое, захватив канистру, раздевшись и держа одежду над головой, заходятв воду. Речка неширокая, но грязная, при этом глубокая и быстрая.Понесло их течением сразу, выплыли на тот берег с трудом, одежду,естественно, всю замочили. Деваться некуда, шмотки отжали и потащились всторону деревни.В это время оставшиеся приятели встретили местную силосовозку и узнали уводилы, что в 5 километрах есть мост. Выклянчив у него немного солярки,прикинули, что им этого хватит, чтобы добраться до этого же места напротивоположном берегу. А уж там встретить своих товарищей, чтоб незаставлять их еще раз купаться. С этими планами они и отправились впуть. Но в дороге заплутали.Через некоторое время возвратились посланные за топливом мужики. Берегавсе в кустах, поэтому на отсутствие машины они внимания не обратили.Залезли в реку прямо в одежде, уже зная, что снимать бесполезно.Форсировали преграду под матерщину, как известно добавляющую сил,выбрались на сушу, отжали одежду, оделись.И вот, стоят они мокрые, уставшие, грязные как свиньи и злые как собаки,но в полной уверенности, что все позади. И тут замечают подъехавший джипс приятелями, естественно, на противоположном берегу и опять с пустымибаками.Поплыли в третий раз.

***анекдот про жизнь и россиян***

Буквально вчера вечером. Кратковременный, но сильный дождь. Ни черта невидно, дворники на машине не справляются. Все едут 10 км/ч. Вдруг сзади,выруливает грузовая газель, влезает в поток и едет вместе со всеми.Смотрю… у газели не работают дворники, а пассажир справа, высунув руку вокно, шваброй, интенсивно трет лобовое стекло водителю и, машинапродолжает движение. Пять минут наблюдал. В соседних машинах всеаплодировали. Мы точно непобедимая нация.

***анекдот про жизнь и учебу***

ФИЗТЕХ (Московский физико-технический институт) 1981г. Лекции по аналитической геометрии, профессор Рыжков (дай Бог здоровья,если жив). Медленно, с паузами: — Не знаю…. встал у вас или нет……, но у меня……, с самогоначала лекции…. встал……., и до сих пор стоит……., воттакой вопрос…….

***анекдот про жизнь и картавость***

Живет у нас один мужик. Назовем его Иван. Отличается от всех остальныхИван тем, что во-первых он картавит (чего очень стесняется), а во-вторыхза годы своей 50-ти летней жизни научился свою картавость скрывать. Вотодин из примеров. Купил как-то Иван себе новые «Жигули». Поездив немногопришлось ему подвозить своего кума Петра. Петр, увидев на спидометремашины пробег в 34 тыс. километров, решил подколоть Ивана на счеткартавости и как бы невзначай спрашивает: «Кум, а сколько на машинке тыуже откатал?» Иван без запинки выдает: «Пятьдесят тысяч!». Офигевшийнаглой ложью Петр говорит: «Какие нахер пятьдесят, что ты пи..дишь?!». На что Иван спокойно отвечает: «Подумаешь, спи..дел на 16 тысяч!»Занавес!

***анекдот про жизнь и женщин***

В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очереднуюгодовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился вПодмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила утещи, так что дома все равно мне делать было нечего. Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал,отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы — резали ивязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметитьвстречу. Только разлили — звонок. Жена: «Что делаешь?». Говорю, мол,приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. «Пьете?» Нет,отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Братпередает трубку отцу, мать звонит. Отец: «Вот, решили перекусить…Нет… Серьезно… Ну нет же!» Поговорили, в общем. Уже без интузазимаразливаем по третьей. Опять звонок. Брат: «Да, Зая…» Уже интересно. Начинаю прислушиваться:«Обедаем… Нет… Конечно, сразу домой». Бинго! Как говорится, занавес. Угрюмо дожевали колбасу и пошли работатьдальше. Я вот думаю, можно вообще понять женскую природу или нет? Несговариваясь, из разных городов, с интервалом в 2-3 минуты… До сихпор в шоке!

***анекдот про жизнь и дочь***

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкогоязыка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы,итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться вавстрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередномзанятии разбирали они тему «мой день».Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, чтокаждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своегоизбранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, послекоторого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома вуниверситет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домойзаходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждетсвоего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся кзавтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идутгулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить емукостюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. Ваудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка снадеждой спросила: «Ты ведь все это придумала, да?» «А зачем, —отмахнулась дочка, — рассказала, как есть!» И в этот момент она поняла,что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчиндо мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, чтовыбрал не самый лучший вариант.Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

***анекдот про жизнь и воспоминания***

Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое«Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil» орут. Думал сон о войневижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцевпоорал на фашистов, называя их «Arschloch»-ами (задницами) им по фигу,орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал«Russland, Russland, Hitler kaputt!». Промолчали, подняли головы, я живуна 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собойпрошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год.Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснулглубоким сном.

***анекдот про жизнь и юмор***

Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату, чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер — на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:«Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы «Видели бы вы его лицо.

***анекдот про жизнь и таксиста***

Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходитсявстречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишетфамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней —это общепринятая практика. В этот раз ему не повезло. Полчаса он ковсеобщему восторгу простоял с табличкой: «Верблюд». Но сносил насмешки сдостоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и неприлетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось, чтов диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по имениИван Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо встретитьв Шереметьево-2.

***анекдот про жизнь ифотоаппарат***

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потомснова, потом еще раз!В гостиную торжественно входит маленькая девочка — года 2 — и тянет заремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах,сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительныйвзгляд еле выговаривает:— Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.Смотрю на деда — он сидит веселый — как ни в чем не бывало! Говорит:— Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работыпридет, но внучка не утерпела — решила вам показать.Я, глядя на бабушку, констатирую:— Да, эффект будет сногсшибательный!

***анекдот про жизнь и пенсионеров***

Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно ипрофессионально занимается спортом, вследствие чего находится впрекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то такслучилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, померкам северных регионов, является вполне законным основанием выйти напенсию. Ну, насчет «выйти» — это маловероятно, поскольку человеку ссамоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионноом покое даже идумать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибопорядок, скидки и все-такое.Теперь, собственно, фабула: Однажды, по пути на работу (учительфизкультуры в школе), тетушка решила «опробовать» пенсионноеудостоверение «в действии», в качестве проездного билета на автобус(тогда еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача —водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом, и поехал помаршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Не долго думая,тетушка, исполненная праведным гневом, срывается вслед за автобусом иблагополучно настигает его на следующей остановке, где влетает в салон иустраивает разнос за невнимательнось к пассажирам побледневшемуводителю, и с чувством исполненного долга едет к месту своегоназначения.Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионноеудостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипловыдавить: «ни хрена себе пенсионеры пошли… автобусы догоняют..»

***анекдот про жизнь и технику***

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start… Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): — Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу! Все в ауте… Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: — Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег! Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать… пауза… надпись на французском: — Месье, это непатриотично — подрывать экономику родной страны. На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам. Но наши не унывают… Берут украинскую гривну — и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: — Хлопче, ти що, сказився — витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

***анекдот про жизнь и ученых***

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные — «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать…. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: — А правда ли, что на 10 метров приходится ведро. Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние. Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра получилось….. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!

***анекдот про жизнь и шум***

В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службеучастковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персонапредгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет,цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим ипожилым гражданам, подобные чувства напрочь были отбиты, когда бабулянаяривала «02» в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у«алкашей-наркоманов-проституток сверху» — гулянка не прекращается, адом-то еле-еле дышит, кап. ремонт КСК не проводит, вот-вот рассыпется отгромкой музыки и крепких молодых ног это хрущевское строение.

«02» — хорошо ночью. Еще лучше — когда знаешь, что НА ЛЮБОЙ вызовприехать обязаны и приедут — вот замануха-то, мальчики по вызовукруглосуточно и бесплатно. А днем – на то есть участковый. С ним сложнее— надо дошеркать до РУВД, оставить заявление, которое, кстати, бабуля жезнает, не принять тоже не имеют права, и до прокуратуры, если что, ейсделать марш-бросок вообще заздрасти. Чем еще хорош участковый — он некак «Бураны» («Буран» – патрульная автомашина) — он приходит надолго иобстоятельно. Приятно же, черт подери, наверное — живая душа в фуражке сдоставкой на дом! До вечера – пьем чай. Ждем до 23.00. Наверху — тишина.«Енто они отсыпаются, гадюки, после дебошов своих…» – разъясняет мнебабушка.

Ладно, ждем дальше. В полночь тишина становится ну просто зловещей,начинаю понимать пенсионерку — эдак точно может и крыша съехать. Логикапредставителя старости проста — «колются, вот и молчат», а потом будут«ибстись, аки кони, люстра чешская упадет вот-вот».

Служба участкового вообще идиотская, все время недосыпание, а наверхутишина, ожидание — по долгу службы, ко сну клонит… А менту лучшееместо для сна – элементарный даже стул. Глаза закрываются… Векитяжелеют…. руки крепче сжимают папку с документами… Фуражку — наглаза… Спокойной ночи! и вдруг… ГРОХОТ, ЗВОН. МАТЬ ЕГО, ЧТОСЛУЧИЛОСЬ. Вскакиваем. А. ЧТО? РАЦИЯ ГДЕ?! Тьфу ты…«Бабуля! Че за грохот. » Прыжок на кухню расставляет все точки над iи все подписи под диагнозом бабули на приеме у психиатра, ибо картинаследующая — посреди кухни воинствующая старушка, вооруженная шваброй, накончик которой одета подаренная ей на 18-летие большая кастрюля, и всяэта конструкция толкательно-пихательными движениями бабушки со всей дуридолбится в потолок кухни! Звуки напоминают проезд танка потанкозаградительному сооружению с проносящися рядом тепловозом.Швабра у террористки была немедленно отобрана, кастрюля поставлена нанедосягаемую для такого возраста полку. Сверху же тихо доносятсязатихающие звуки — стук… стук… стук…

Иду наверх. И тут неожиданно полуночный разговор с соседями сверхунемедленно дал положительные результаты в свете установления истины.

Все банально и даже дико. Сверху живет кандидат наук – классическийизмученный инженер, которому вставать завтра в 6 утра. Интеллигенция бысебе спала и видела Нобелевскую Премию во снах, но, с завиднойрегулярностью, снизу по полу кто-то начинает долбить посреди ночи. Икогда терпение представителя науки исчерпывается, он, лежа лицом вниз нанизеньком диванчике, не открывая глаз, сквозь сон, начинаетэнциклопедией постукивать по полу, в качестве обратных адекватныхситуации мер.

И вот, пользуясь таким нехитрым способом, и в результате ненаучныхеженочных экспериментов кандидатом было установлено, что после этого,обычно, приезжает «милиция», он тогда пишет объяснительную — и все,алиллуя, можно спать… И ЭТО ДЛЯ НЕГО — ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫСПАТЬСЯНОРМАЛЬНО! Вот так старушка…

***анекдот про жизнь и Вовочку***

Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значениичастей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получаетпятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительницанапрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать окоже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца.»Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительницадала задание написать небольшую творческую работу на тему «зачем нужнаматематика». Вот текст работы «Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцатьчеловек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитатьпатроны».

***анекдот про жизнь и память***

Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого классадо самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю(естессна, с каждым годом все реже и реже).И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе навечере выпускников (а с года выпуска минуло уж 15 лет!).Ну, само собой, выпили-закусили, предались воспоминаниям, и подностальгию нализались до зеленых соплей. Бредем по улице дородительского дому (они у нас рядом стоят), и Колян время от временизамедляя шаг, упирает палец в лоб и сурово сдвинув брови повторяет:— Погоди… Я тебе должен… Должен… Мля… Это… Е… Хммм… Е…Эту… Мать… Как Е… Хммм… Должен…— Да лан, Колюня, завтра вспомнишь… Х… с ним…— Нееееееееее… Я должен… Ты тада спрашивал… Ща… Ща все будет…Довожу его до крыльца, он бубнит «погодь, ща…», ну меня уже самоголюбопытство разбирает, че ж там такое. Стою с полчаса, наконецвыползает Колян и с торжествующей улыбкой протягивает мне видеокассету спорнухой (я опознал ее по своей метке маркером) которую он замылил уменя не то в девятом, не то в десятом классе;— Во! Братан… Прости… Задержал… Я ж… мы ж… Братан!Поистине, это было торжество Настоящей Дружбы!Утирая слезы умиления, я с трудом выговорил:— Колян… Братан… Оставь себе на память… Когда еще следующий разувидимся…

***анекдот про жизнь и список***

Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представитьсебе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шеясливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского.Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за неедернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет,если за нее дернуть.Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан,персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку,«чего изволите» и т. д.Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, вгардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол,или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, безразрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающемумимо официанту: «Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю»?Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь: «Да, впринципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу…»То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить(«любой каприз за ваши деньги»), но вот ведь незадача — с фингаломкак-то некузяво клиентов обслуживать.Занесли ресторан в «белый список».

***анекдот про жизнь и тетю***

У моей мамы есть любимая тетя. Ныне очень активная женщина завосемьдесят. Настолько активная, что в 76 лет эмигрировала к дочери ивнучке в Америку.

Лет пятнадцать назад приперло тете купить избу с участком землицы где-то«недалеко» от Москвы, а именно в деревне под Рязанью. Типа «фазенда».Четыре часа на электричке — фигня вопрос! Стала возделывать угодья, аименно вскапывать территорию с целью посадить вожделенные овощи.

Под лопатой что-то дзынкнуло. Расковыряв землю, тетя обнаружила медныйколокол размером с ведро. Удивилась, очистила от грязи. Стала копатьдальше.

В итоге: выкопала СЕМЬ (. ) колоколов, разного размера, от двухмалюсеньких до большого, размером примерно с полтора ведра. Причем, пятьиз колоколов были медными, а два совсем маленьких серебряными.Ни за что бы не поверил, если б сам не видел. Кроме того, на чердакеизбы тетя обнаружила два старинных самовара, тяжеленный чугунный утюг,хорошо сохранившуюся деревянную прялку и сундучок с кучей царских мелкихкредиток.

Самый прикол был в другом: среди вещичек из сундучка обнаружилась«трудовая книжка» рабочего какого-то местного завода дореволюционныхвремен. Старательным почерком чернилами в табличке были выведены дниотсутсвия-присутствия, взыскания-поощрения, больничные дни и прочее. Наодной из первых станичек приводился календарик церковных праздников, тобишь нерабочих дней, из которого следовало, что наши предки отдыхалигораздо чаще, чем мы думаем про угнетенных царизмом рабочих, которыезагибаются под гнетом капиталистов и, между делом, поющих «дружно,товарищи, в ногу».

Удивил такой момент — табличка штрафов: за пререкания с мастером —ННадцать копеек, за опоздание — довольно существенно, за сказанное вслухматерное слово — вообще финансовый трандец.

В книжке были указаны выплаты рабочему. Я не поленился и навел справкинасчет покупательной способности тех денег. Выяснилось — «штоб я такжил!» Я, конечно, понимаю, что потом была Первая Мировая, и чтоНиколашка довел народ до голода и нищеты, но как же так получилось, чтоскатились до революции, гражданской войны и так далее… .

P.S. Вовремя загнанные в антикварную лавку колокола оказались оченьсущественным подспорьем тете для отъезда в Штаты. А самовары и утюг умамы стоят, ждут наследников )

***анекдот про жизнь и трубку***

Увлекался я в свое время курением трубки. А с табаками, как известно, взастой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу лейбл«Табак трубочный». А под ним пачка телесного цвета с надписью «Табачок».– а что, мама, — спрашиваю продавщицу, — как продукт?! » — Народ берет,— отвечает она, — очень хвалят, по нескольку штук хватают». Ну думаю,ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаюпервую затяжку. Которая оказывается и последней. Потому что курить «это»невозможно. Бегом к киоску. «Мама, — говорю, — мне не надо денег назад ивсе такое. Но скажите, кто же его берет, да еще по нескольку штук?! » —А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить»…