Ржачные анекдоты в картинках до слез.

У тебя знакомый в полиции есть? — Есть, Вовка, друг мой. А чем он там занимается? — Да второй день в обезьяннике сидит. Новый онлайн сборник анекдотов из России. На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит: — Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд. А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось долго ждать следующего.

Как с Вами связаться? — Со мной лучше вообще не связываться.

Очень свежие и бесплатные анекдоты смешные до слёз.

Не могли бы вы одолжить свой пылесос? — Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

Она включила воду в ванну, а сама зашла в одноклассники. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Нарик ей: — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

Новые грехи, освобождают от старых угрызений.

Наша фирма ищет кассира. — Но вы же взяли неделю назад кассира! Вот его то мы и ищем.

Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет. Убери, бля, пистолет.

Ты замужем? — Конечно!! Ну и как?? — Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось. — Правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

Пап, а как дети появляются? — Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? Да. — Ну, тут тоже самое, только надо еще по уговаривать.

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, откуда! Корова стыдливо: — Откуда, откуда, от верблюда!

Свежие анекдоты смешные до слез короткие.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Посетитель ресторана спрашивает официанта. — А это правда, что вы за нами доедаете? Нет, что Вы. — Это вы за нами доедаете. Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые. Едут в машине муж с женой и ругаются. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена говорит: — Вон родственники твои идут? Да тёща с тестем.

А куда ты ходишь по вечерам? — На репетицию хора. А что вы там делаете? — Пьем пиво и разговариваем. А поете когда? — Когда домой идем!

Голубчик, да у вас детство в попе! — Доктор, это опасно? Нет. — Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы.

Почему мухи летают только вокруг меня?! — А ты сам догадайся. Я варенье! — Да ты оптимист.

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник. Вовочка хныкая говорит: — Мама я хотел сказать слово, дом. Отец тут же дает затрещину маме со словами. — О доме надо думать дорогая, о доме.

Девушка у гинеколога. — Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: — Раздевайтесь, раздвиньте ноги. Девушка, сколько раз вы занимаетесь любовью? Девушка: — Да раз 7-8 в день. Доктор: — Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Анекдоты прикольные ржачные в картинках.

Она: — Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку! Он: — Да, дорогая. Конечно, ты права. Но может быть ты все-таки пустишь меня за руль?

Вовочка, а ты школьник? — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

Встречаются две подруги: — Привет как дела? Да, плохо муж импотент на 100% — Это еще ничего мой на 300%! А это как это?! — Мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил.

Лысый мужчина в аптеке: — У вас есть средство для восстановления волос? Да, вот этот флакон, самое эффективное средство! — Вы уверены? Абсолютно. — Видите того человека с усами у кассы? Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Официант обращается к клиенту: — Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему? По-домашнему пожалуйста. Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет: — Где же ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!

Идут два рядовых в армии, один говорит: — Слушай давай над прапором пошутим! Хорош! — Уже над деканом пошутили!

Разговор в тюрьме: — За что сидишь? За скорую помощь. — Это как? Да у тёщи кровь из носа потекла, а я на шее жгут затянул.

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках. Мужик: — Ты кто? Смерть твоя. — А почему в таком виде? Нелепая я.

Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! Вот точно такого же цвета колготки!

Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Могу Вас послать куда надо?