Анекдоты про мужа, жену, их жизнь и отношения

Жена посылает мужа программиста в магазин: — Купи одну булку хлеба, если есть яйца — возьми десяток. Муж приносит десять булок хлеба. — Ты зачем столько хлеба купил? — Так, ведь, яйца были…

*** — Ты что вся на нервах? Что-то дома случилось? — Да, подарила мужу набор рыболовных блёсен… — Так, замечательно: он у тебя уже десять лет в выходные на рыбалке пропадает. — Он их в руках повертел и спрашивает: А что это такое?

*** Домофон — незаменимая вещь для женщин: пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер. Положить трубку, повязать передник и встать возле мойки с тарелкой в руках. Вся такая измученная…

*** Школьница, сделавшая татуировку, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

— Дорогой, что тебе подать на завтрак? Йогурт, творожок, мюсли с молоком? — Давай всё! И чего-нибудь пожрать!

*** — Папа, а мама водит нашу машину лучше, чем ты! — С чего это ты взял? — Ты же сам говорил, что не можешь ездить с затянутым ручным тормозом. А мама проехала с ним 15 километров. Правда, тронулась только с третьего раза.

*** Мама дарит ребёнку игрушку: — Ну, что надо маме сказать? Что говорит мама папе, когда он приносит зарплату? — И это всё!?

*** Когда мужчине нравится женщина, он готов ради неё на всё. А когда он её любит, то он может только помыть посуду.

Почему во фразе «Мужик сказал — мужик сделал» отсутствует «Мужик подумал»?

*** — Почему вы хотите развестись с мужем? — У нас разные религиозные взгляды. — А конкретнее? — Он не признаёт меня богиней!

*** Супер предложение для женщин. Шейпинг, солярий, грязевые обёртывания, общение с природой, естественное похудение. И всё БЕСПЛАТНО! Начало занятий 1 мая. Место встречи и проведения занятий у меня на огороде.

*** Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но как, если ты без оружия?

*** Что русскому мат, то китайцу — фамилия.

В распаде моей семьи вина делится поровну: 50% — жена, 50% — теща.

*** Открывая окно в будущее, надо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

*** Если благосклонность девушки зависит от затрат на неё, то она — пользователь. Если вы этого не замечаете, то она — продвинутый пользователь.

*** Если у вас в душе происходит что-то непонятное, не волнуйтесь — это совесть затеяла разборки с соблазнами.

*** Включила воду в ванной, села за комп, когда позвонили соседи снизу, поняла, что ванна уже набралась.

*** — Мам, я хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьём!

*** К двойным стандартам нас приучили со школы, говоря: Один пишем, два в уме.

*** Одноклассники — страшный сайт! Ко мне просятся в друзья: Парфюмерия дешево, Вещи секонд-хэнд, Натяжные потолки, Мебель на заказ… А со мной в школе такие не учились! Просто анекдоты про мужа, жену и жизнь

Как любовник пришёл, так все соседи видели. А как квартиру обворовали — никто не заметил.

*** — Оля, мы не можем больше встречаться, — у меня появилась постоянная женщина, и это всё серьёзно. — Мама с дачи вернулась?

*** Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 кг, подтянуть лицо, убрать целлюлит, увеличить грудь всего за пол часа? Купи мужу бутылку водки!

*** Он сказал «Привет!». Она мысленно сыграла свадьбу и родила от него троих детей.

Девушки, если парень смотрит вам в рот, то это не обозначает, что он вас внимательно слушает. Может он думает, а не согласитесь ли вы на минет?

*** В постели режиссёр и молодая актриса. Просыпаются после бурной ночи, он хочет её обнять, а она даёт ему пощёчину: — Ты, урод! Почему сразу не сказал, что ты режиссёр-мультипликатор!?

*** Муж у жены: — Куда повесить эту картину? — Вон там. Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.

— Вы так вчера кричали на свою жену. Что она сделала? — Не хотела говорить куда делись все наши деньги! — Ну, а утром вы за что на неё кричали? — Она сказала, куда они делись.

*** — Слушай, моя жена меня замучила: Говорит, что твоя жена хвасталась, что ты с ней за ночь 6 раз можешь. — Да, успокойся, — это она туда-сюда считает.

*** Так хочется сесть между двумя девушками, загадать желание, а потом лечь с ними и его исполнить.

*** Понимаю, что секс важнее логики, но как объяснить это логически не знаю.

Анекдоты про мужа, жену

*** — Я встретил свою жену через интернет — Сайты знакомств? — Нет, сломался модем и я пошёл в театр.

*** — Как у тебя с женой в постели? — Да, так же, как с машиной… — В смысле? — Плохо заводится, постоянно ломается, требует ухода. Дешевле такси вызывать.

*** Реклама эскорт-услуг: 7 чудес. Света.

*** Муж, жене: — Я купил презервативы со вкусам, будем сегодня их пробовать. Вечером, в постели, через пару минут жена облизывает губы: — У этого луково-селёдочный привкус. — Дура! Я ещё их не надел.

*** — Вы занимаетесь анальным сексом? — Не всегда. Исключительно, только за долги.

*** — Почему компьютерщикам нравятся маленькие груди? — Когда он держится за неё, то возникает ощущение, что в руках мышка — что-то близкое и родное.