Анекдоты про гаишников — самые свежие и смешные

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

***анекдот про гаишника мотоцикле и запорожец***

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

***анекдот про гаишника и блондинку***

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

***анекдоты про гаишников и водителей***

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: — Моя семья не может ждать, пока вы что—то там нарушите!

***анекдот про гаишника с рулем от камаза и погоню***

Стоят двоя парней на обочине дороги и ловят попутку. Тут вдруг видят мужик с рулём от КАМАЗ’а по дороге бежит. Подъезжая к парням, и имитируя свист колёс водитель КАМАЗ’а говорит: -Садитесь, я вас подвезу! -Нет, спасибо!-отвечают ему молодые люди. Водитель КАМАЗ’а достаёт из кармана пистолет и, угрожая им, громким ярым голосом кричит: -Быстро сели в машину. Молодые люди, испугавшись,становятся по правую руку от водителя, имитируя пассажиров. Водитель КАМАЗ’а резко трогается и все вместе начинают движение.Так они все вместе пробегают 10км. Тут водитель КАМАЗ’а, увидев впереди пост ГАИ,останавливается и говорит: -Молодые люди я водительские права дома забыл.Вы пост ГАИ сами пешком пройдите,а я через кукурузное поле его незаметно проеду и через километр от поста я вас подберу. -Да,да мы согласны. -отвечают ему молодые люди. Водитель КАМАЗ’а поворачивает в кукурузное поле и пропадает.Молодые люди, добравшись до поста ГАИ,подходят к сотруднику ГАИ и рассказывают обо всём случившемся с ними.Сотрудник ГАИ,ни чему не удивившись,громким голосом говорит: -Я этого водителя КАМАЗ’а уже месяц ловлю ни как поймать немогу -О чём вы говорите?-в недоумении спрашиают молодые люди. -У него водительских прав нет. Сотрудник ГАИ подходит к кусту и достаёт с куста руль от мотоцикла. Имитируя все движения водителя мотоцикла подходит к этим двум парнями кричит: -Садитесь в мотоцикл,едим в погоню за ним! -Да, нет уж хватит с нас сегодня скоростной езды!-отвечают ему. Сотрудник ГАИ достаёт автомат и приказывает им: -Живо сели в мотоцикл!Один на задние сиденье, а второй в каляску! Молодые люди,поняв всю сложность данной ситуации,становятся по своим местам возле сотрудника ГАИ.Сотрудник ГАИ резко тронувшсь с места и все вместе начинают погоню.Пробежав так половину поля,сотрудник ГАИ поворачивается головой к тому кто сидит в коляске и кричит: -Ты где-то видел чтобы в коляске на прямых ногах сидели? Живо садись на кортачки! Бегут они так по полю,кукуруза бьёт по лицу,царапает. Молодой человек,который сидит в коляске,бегаю так гусиным шагом через поле,поворачивает голову к своему товарищу,который бежит позади сотруника ГАИ, и крехтя из последних сил говорит: -НАДО БЫЛО НА КАМАЗЕ ПОЕХАТЬ!!

***анекдот бомжа и гаишника***

Останавливает гаишник бомжа на крутой тачке, Гаишник бомжу: — Откуда у тебя такая тачка? Бомж ему: — Да у меня гавно лечебное.. — Как это? — Я одному лысому олигарху навалил на голову, а у него волосы как начали рости, ну и купил он мне тачку.. Гаишник: — Давай мне тоже! Гаишник растер дерьмо на голове своей шапкой С заднего сидения машины бомжа ржет новый русский: — Мужик, еще один такой прикол, я тебе вертолет куплю.

***анекдот про зайца и гаишника***

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит: — Не плачь, я твои права достану. Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит: — Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права. Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло. Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит: — Небойся я твои права достану. Заяц говорит: — Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу. Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами. — Как У ТЕБЯ получилось. — Да, что там. Я захожу — а там все свои.

***анекдот про гаишника и проститутку***

Подбегает проститутка к ГАИшнику: — Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была… — А сколько денег дали? — Пять штук баксов. — Блиииинн, за пять штук могли бы и со мной договориться…

***анекдот про гаишника и обезьяну***

Останавливает ГАИшник машину, заглядывает в салон и видит что на пассажирском месте сидит обезьяна, ГАИшник спрашивает: — Почему обезьяна не пристегнута? — Это не обезьяна, это минетчица. — Это как? ,-спрашивает ГАИшник. Водитель дал обезьяне подзатыльника, она расстегнула ему штаны и принялась за дело, водитель ей ещё два подзатыльника, она быстрее делает, он ей три подзатыльника, она ещё быстрее, водитель кончил, обезьяна села на место. Водитель спрашивает у ГАИшника: — Хочешь попробовать? — Неееет, ты мне весь затылок отобьешь…

***анекдот про девушку и гаишника***

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя доганяют и останавливают. Из машины выходит очень пьяная девушка и облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофету и обращается к инспектору ГАИ: — Ик… представляете… с ликером попалась!

***матерные анекдоты про гаишников***

Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п@здец в любом случае.

***анекдот про пингвинов и гаишника***

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

***анекдот про гаишника и кладбище***

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему — а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов — ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: «Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.» Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего — уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: «Типа, ты что в натуре — кто так закапывает — гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!» Могильщик ему: «Командир, накладка вышла — щаз все исправим». Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: «Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай». Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил — выпучил и лопатой его по балде — хрясь, с криком: «Да угомонишься ты сегодня или нет!»…

***анекдот про одноглазого гаишника и страх***

Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит: «У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра» Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ. Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости: — Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф! — Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг! — Вы превысили скорость, платите штраф! — Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?! — Вы превысили скорость, платите штраф! — Вася, да мы же с тобой с детства…! — Вы превысили скорость, платите штраф! — Да ты… пидар, Вася! — А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?

***анекдот про гаишника и объяснительную***

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».

***анекдот о гаишниках и ДТП***

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой: — О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора? — Думал что проскочу. У водилы грузовика: — А вы о чем думали когда ехали на желтый? — А хрен он проскочит.

***анекдот про гаишника и волшебную палочку***

Маленький мальчик спрашивает у папы: — Откуда у нас столько денег? — О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто! Наутро сын опять пристает к отцу: — Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! — Сынок, ты что, сказок не читаешь?! Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! — А, знаю: крибле, крабле, бумс! — Нет, сынок, другие: предъявите ваши права!

***анекдот про гаишника и телегу***

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает «Камаз». Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Лучше, чем до аварии!

***анекдот про гаишника и благодарность***

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера у моей жены права забрали!

***анекдот про гаишника и брюнетку***

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает: — Как вы думаете, почему я здесь стою? Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает: — Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать…